心语-心的语言

生命

2011-11-20T13:53:00.004+08:00

生命何其可贵，每个人都晓得，但，有几个人懂得珍惜呢？

当我们每一天的生活过于舒适，过于顺利，还有谁会注意到生命的可贵呢？

最近，有点小情绪，或许就像牧师所说，一个人忙了起来，就容易情绪化~

但，小情绪，却让我更能感受生命~

今天，一如往常，到医院学习~

这几个星期，需要到内科部来看不同的病人，来学习不同的病。

去到被安排好的床边，开始与我的病人聊起来。

突然，耳边听到：“Ah, Allah!! Allah...”

随之，有一些哭泣声。

起先以为是病房里接收了那个精神病患的患者（因为常常听到精神病患者乱喊乱哭），因此也没什么在意。

后来，云就来对我说，那里有个病人心脏停止跳动，在急救中。

我即刻的反应是：“哦？那我们要不要赶紧去看，去学医生怎样急救？”

云说：“就跟普通的急救一样啊，没什么特别哦。”

想想也是，毕竟之前也在医院看过急救，是个漫长的心脏复苏急救，还有许多我们不知道的药物注射。

因此，也不太在意，就继续我的检查……

检查完，到附近的盥洗处洗手，刚好就在一个常常放很严重病人的病床边，病床的床帘是围住的，但却刚好还有一小部分，从我洗手的方向，可以看到里面……

起先注意到地板，怎么那么多血迹？满地都是卫生纸？也太不正常了吧，医院可是很讲究卫生的。

俄？怎么病人好像没有什么生命迹象？嘴里的吸管也没有接往呼吸器？

旁边的太太，流着泪……

瞬时，我明白了，病人刚刚过世了，而这位太太，就是刚才在呼求的太太。

因着好奇心，我不断往里张望，突然，太太抬起头，与我四目相交……

霎那，我看到她眼中很深很深的伤哀，还有许多的绝望……

流着两行的泪水，述尽了她的悲伤~

她，轻轻地，哽咽地…呼喊着自己的丈夫，不断地摇动那粗壮的手……

但，男人的无动于衷，令她心碎了…

轻轻地，她不断抚摸着他的头发，细细地，看着那熟悉的脸庞……

泪水不断地流下。。

最后，她放弃了，很心痛的，将一件白色的外套，盖住自己深爱的男人的脸庞上。

我，震住了。。

曾几何时，我对生命的失去麻木了？

曾几何时，我对病痛的痛苦麻木了？

曾几何时，我对病人的感受漠视了？

因为这一切都不是发生在我自己或身边人的身上，我失去了那份同情，怜悯的心？

后来，从同学口中得知，这个只有45岁的男人，因为发烧而被送入医院。

刚开始，医生怀疑脑膜炎或者是头脑被细菌感染。

可是，断层扫描脑部却没有任何发现。

就这样，因发烧而失去了生命。

留下了，约40岁的妻子，还有3个孩子，最小的，才3岁……

脑海中，那太太的眼神还挥之不去，我似乎明白了……

失去一个最爱的人的伤痛，失去一个依靠的失落，失去陪伴的寂寞……

半途中，遇到男人的家人，带着3岁的小女孩……

小女孩虽然没有哭泣，但脸上也没有平常孩子的活泼和笑容。

似乎，她也明白，她将永远地失去了父爱……

那愁苦的小脸庞，让人好想紧紧地将她拥在怀里。。

带着有点沉重的心情，我继续去看别的病人。

发现，病房里的人，似乎都没有被这样的一个生命所影响。

护士们，仍然一样的忙碌。

医生们，一样地巡房。

同学们，一样地在跟病人询问病例，检查病人。

或许，这就是身为专业的医护人员所具备的条件吧。

若，轻易地被死亡影响自己的心情，也会影响自己一天的诊断和工作。

回家途中，无意间大家谈论起今天过世的病人。

房友就说：“人，医生，就是因为这简单的发烧，轻视它，所以就造成无可禰的后果。”

是的，人啊~

千万不要因为恶小而为之，善小而不为啊。

耶稣说：“这件事，若你做在最小的人身上，就是做在我身上了。”

生活中有许多小事，小错误，小坏习惯，若不正视，必会带来许多问题。

此外，也千万好好珍惜你的生命，你身边每个亲人，每个你爱的人。

一个人的岁数有多少，只有天父知道。

时候到了，谁也躲不了。

你不知道你的生命有多长，也不知道你剩余的时间有多少。

但，你能把握现在，把握今天，用你的生命，容神益人……

心痛

2011-04-21T23:20:00.002+08:00

今天是心痛的一天~

早上clerk了一个肚子痛的妇女，从她的睡姿，表情，了解到她非常痛苦……

可是，又没有其他适合的病人可以给病例了，没办法之下，还是打扰了她，向她问长问短。

但是，看到她的痛，心里也觉得非常不应该，草草地拿了病例，就赶紧离开让她休息……

下午上好课，经过课室外的布告栏，不经意地瞄了一瞄，咦~有班上的通告哦，是关于第二学期的re-registration...

怎么我的名字被highlight了？看清楚下，是欠了图书馆一本书……

怎么可能？！一路以来图书馆的书我也没有什么借，就算有也是在限期内就还了啊…

而且自己也是图书馆part time管理员，不太可能欠书的啊。

怡云就说，会不会是卡借给人，然后他没有还书？想想，有可能哦~

当下也不觉得着急，心想应该不是什么很大的事情吧。

复印后，本想回去房间休息了。

可是心里突然有强烈的感觉要去图书馆问问下。

去到后，柜台的管理员说我欠了一本redspot儿科的书，逾期到现在一共是RM175.50！！

不是吧！！我不是早就还了那本书吗？！！

赶紧问她是什么书，拿了书名和号码，就冲去二楼找那本书。

谢天谢地，书完好地在书架上。

心想，拿下去柜台告诉她应该就没事了~

怎知……

“书虽然有，可是你的户口已经欠了那笔钱，你一定得清了这笔钱，才能完成你的re-registration”

“Huh？！！书好好地在图书馆，而且我早就还了，怎么还要我赔钱，不是我的错啊~”

“尔，你去office里找负责人比较好吧。”

“抱歉，你得付还这笔钱。”

“Huh？不是我的错误俄~”

“你记得当天你还书的时候是哪个管理员吗？”

“这么久了，不太记得了”

“尔，通常这样的情况，要不是学生忘了还书，把书放在桌上被管理员收回去，就是管理员还书的时候，太忙碌的当儿，漏掉了。所以，要知道是哪个管理员，而且要让她承认是她的错误，并且她愿意赔偿这笔钱。不过通常这么大笔钱，她们不会愿意承认的。真的很抱歉……”

“那是不是说，除了我赔这笔钱，没有其他方法了？”

“是…很抱歉…”

心里顿时沉重了，这么大一笔钱，怎么可以这样？

天父，怎么可以这样？！！

怎么可以？！！

我不是富家出生，每分每块都是辛苦赚来的，怎么可以……

想了很久，真的没办法了。就算真的去吵，最后还是没什么结果的。

况且会影响我跟管理员之间良好的关系，她们又这么照顾我们……

拖着沉重的脚步，沉重地去提款机，提了钱，付了钱……

眼泪不停地打转，为什么？！为什么？

这些钱好冤枉啊……

为什么……

一些钱还是我在图书馆辛苦打工赚回来的。

一些还是老爸辛苦工作，用血汗换回的……

怎么可以…………

掩饰了沉重的心情，去大堂参加最后晚餐的聚会~

这一晚的聚会，让我的心，被提醒了……

看到耶稣，被出卖，被鞭打，被羞辱，被钉在十字架上……

他，心一定很痛很痛……

试想想，当全世界的人都背叛你，跟你最亲的人也装作不认识你……

明明没有罪，还要承受莫须有的罪…

被羞辱，被打，被吐口水……

那种心碎，是何等地悲痛……

但他，没有一句埋怨，没有生气，没有大骂，只是默默承受……

只为了要拯救你，和我……

为了我们，他甘愿牺牲，甘愿忍受这一切痛苦……

主啊，谢谢你。

愿意这样爱我~

我是个何等不可爱的人，常常做一些让你心痛的事。

但，你仍然爱我。

你一直都爱我……

主啊，谢谢你……拯救了我。

因为你，才有今天的我。

我要努力学像你，成为你所喜悦的儿女……

堕落

2011-03-06T16:53:00.002+08:00

最近的自己，都很懒散~

每一天早晨，去医院前，我都祷告神说，主啊，今天帮助我到医院时有好的病例可以学习，可以努力的学习。

天父真的是奇妙的神啊，他知道我的弱点，知道我最不好的是什么。

今天去医院，像以往一样，找了个代产妈妈拿病例。去到那里。看到她的职业是医院的护士，心冷了一半，怕她懂得比我多，怕她拒绝我拿她的病例。

但，她还是很好的，让我完成了任务。

要做检查前，专科医生来了，得暂时回避下。

过后护士就来要为她做CTG，婴孩的心电图~

就无法做肚子检查了。

回到休息室，将病例准备好，等老师来。

老师来了，虽是个吊儿郎当的老师，但是是妇产科界非常有权威的老师。

当大家在讨论有什么病例要讨论时，我就问了老师问题，我的病人预产期还没到，怎么被推去催生了呢？

老师就叫我去present我的病例。

才开口，他就问我，你几时用英文来讲话。我回答，多数在上课期间吧。

他说，你的英文里，有很浓的话语味道，如果你不加强，不改变你的习惯，你以后的成绩会很不好。

这句话，我第一次遇到他，跟他说话时他就告诉我了。那次后，虽然有做些改变，但不多，也没什么进步到。

这一次，又被抓包了。

Present到一半，其中漏了一点被抓到了。这点因为我一直问病人，她说不太记得了。我照实说，老师很生气地说，我是在说大话。然后就被训了。

紧张下，他问的一些问题也不太会答。

一方面，是平时太少主动回答问题，另一方面，是自己平时努力的也不够，所以，做得很差……

回程中，心里想，我应该要下定决心好好在英文下下功夫了。

老师的话，是很有道理的。

考官时用英文，以后读书也都是英文，英文讲不好，哪会有好的分数？

想多听一些英文电台，英文歌，看英文报纸，多跟身边的说些英文，看多一点英文书……希望真的能好好在这方面努力，有一些的改进，一些的进步……

此外，也该好好读书了……

但是回到房间，开了电脑，又开始玩武侠，还看了一部戏，172hours…

心里的恶魔对自己说，今天的心情这么不好，好好放纵下自己吧。

意念就随着这样的思想堕落了。

唉……

想想好久没写部落格，写写来抒发心情吧。

耳里听着英文的教会歌，心情一点点地好了一些。

我该好好努力了。至少不要辜负家人的期望，不要对不起自己，要为自己的梦想下功夫~

好好努力吧~

这是神给我的功课。是我该学习的……

加油！！！

累

2010-10-09T22:15:00.002+08:00

好久好久没有写部落格了……
看看上一篇，是一年前写的，真的好久了。
想想当初想写部落格，主要也是为了要发泄自己的心情。
后来，忙碌了，心情不好，也用运动抒发。
渐渐地，忘了这地方。
这次，我想用这部落格，记录我生活中值得记录的，让以后的我，知道现在的我……

开学了，进入了第三年。
不知道是不是放假时休息太多了，还是不适应新的开始，开学后的我，一直觉得好累。
有时候心也莫名其妙的觉得好累……
头脑就开始莫名其妙地胡思乱想……

有时候会想，自己好像什么都比不过人。
去打乒乓，总有更厉害的
打篮球，也是普普通通
读书，也是平平淡淡
总觉得自己好像没什么特出的地方
没有什么值得欣赏的地方
虽然，总有被肯定的地方

有时，开始觉得对身边认识的人感到陌生
想想，我好像都开始封闭自己，让自己带着一层保护膜
不敞开自己，也不去试着了解，关怀别人
连我自己，也开始不认识自己
我，到底是一个怎样的我？？

感觉，离天父越来越远了
当初那份热情，那份对天父的爱，仿佛我已捉不到
一直想，到底天父要让我学习什么功课
我是不是有什么改改进的地方

主啊，教导我
教导我当行的路
让我更接近你
更讨你喜悦

培民中学

2009-10-04T17:30:00.003+08:00

培民中学，一个看着我成长的地方…

时间如梭…从前的我，还在看学长学姐们写的求学经历；如今，已是我和学弟学妹分享自己经历的时候，感觉自己有点老了…呵~

读完小学的我，对自己的前途没有什么打算，就由我的母亲帮我安排。当初不知道为何母亲把我送到独中，是不是我的兄姐都在培中，这样可以省油费？一直到长大后，才知道母亲的苦心……

独中七年的时光，当中有血有泪，当然也充满欢乐与热情。所谓的独中，就是以我们的母语-华语为主要语言来教学，所以其最独特的地方，就是学生除了要学习PMR和SPM编排的课程外，还得多学习一套由董总编排的初中和高中的课程。很多人会觉得，这样会很辛苦，因为得学两套的知识。但，其实不以为然。通常初中和高中的课程都会比PMR和SPM的深了些，如果你懂得应用知识，掌握了较复杂的知识，SPM和PMR的课程就可以很容易就上手了。这就好像当你上了Form 2，然后你再看回Form 1的知识，你会觉得很容易就可以掌握了。

读了大学，真正发现到独中生和国中生的差别。在大学的学习生涯里，往往当别人知道你是独中毕业的，心里就会默默地把你当成强劲的竞争对手，也会向你学习。曾经我的一位大学同学，他跟我分享说，他真的很后悔当初没有选择独中（在日新国中和日新独中之中，他选了国中），导致上了大学，求学的生涯非常辛苦。

无可否认的，独中的数理课程，若你好好的掌握，上了大学，更深的数理，也可以轻易上手。这也同样应用在生化课程…当我读大学预科时，我发现到大学生物里面教的东西，我高三的课本竟然也有一模一样的知识，当时真的很后悔当初高三时只注重数理化课，生物课背着涂老师钓鱼。

独中生除了更具有竞争力外，也具备了独立能力。培中，就训练了我的独立能力和领导能力。中学生涯里，我接触到舞狮，学长团，也参加了无数个大大小小的领袖训练营，激励营等……这些活动，让独中生更独特，在社会上更具有竞争力。曾经在大学里，我与我的同学分享我中学打舞狮的许许多多趣事，他们都非常羡慕，甚至很佩服我懂得舞狮头，狮尾，打锵，只差不会打鼓。在许许多多的国中，学生根本不会有这样的机会接触这一些活动。

一直到现在，我都没后悔当初我的母亲把我送进了独中，反而还要感激她。因为她当初的决定，才有今天的我。因为有培中，才有今天的我。我很常在想，如果当初我不是进了培中，今天的我，应该不是一个这样的我……在西马求学，常常会碰到一些华人，但是，他们都不会讲或听华语，所以被称为“香蕉人、芒果人、黄梨人。”我很有福气，能够有机会以母语来学习，以致我没有失去了我们中华文化的根。

朋友们，若你还在读中和国中的分叉路犹豫不决，我可以很坚定地鼓励你选择独中这条路。这条路，看过去崎岖不平，学费又比较贵，要学的东西又比较多，又没比其他国中出名，但是，相信我，若你肯努力，肯坚持到底地走过这崎岖的道路，你会看到一条康庄大道。我走过这崎岖的道路，所以我可以走在大道上。若你愿意，我诚心邀请你一起迈向这光明的前程。愿上帝赐福于你…

那天，学校李老师要我为学校写这篇文章，为母校打打广告。呵~忆起中学许多美好的时光，也想起母校对我的莘莘教导…

世界因有家人而美丽

2009-10-04T17:20:00.002+08:00

那天，收到一封来自四姐的短讯。

“小弟，给你一个星期的时间，写一篇文章，关于你的生活或者任何题材，将会刊登在美青通讯。”

“啊！姐，这是高利贷还是讨债呀？”

“这是神的旨意。”

“……”

呵，我可爱的姐姐就这样把我摆上台。想了几天，依旧无法决定自己想要写些什么。唉，真是伤脑筋！

不知不觉，离开家乡在外生活有一段时间了。近两年在这里深造，回想这一路走来，都是神丰富的恩典。从学习到事奉，他都一一引导我。2007年7月初，就来到这个地方——吉打的双溪大年。还没来的时候，就已经跟在这里求学的朋友联络好，我到了这里的巴士站，他会安排福音车来接我到双溪大年卫理公会参加崇拜。那时自己一个人搭飞机、乘巴士，其他同学却是由他们的父母载送到宿舍，单枪匹马的我总觉得一直有神满满的平安伴随着我。

离乡背井，一开始还蛮享受那无人辖制的生活。但，过了没多久，开始想家了。想念家里的温暖、老妈叮咛的声音、老爸的命令、家里的菜（在这里吃不到清炒的羊角豆，只有用咖哩粉的炒菜），还有那些疼惜我的家人……

在这里生活，有时难免会遇到挫折，尤其是考试前后，学业的压力常会把我压得很想在图书馆里大喊，甚至站在图书馆的桌上唱歌（接近疯了，哈）。但神总是奇妙-，他应许，你总会有足够的能力去面对你所承受的考验。当我透不过气的时候，就会有贴心的家人适时打电话来，让我诉苦。

我觉得，我是幸福的，因为我有一个完整的家庭。每次跟别人提起我有六个哥哥姐姐，他们的下巴就会开始往下掉，还得赶紧帮他们扶住，以免脱臼。对他们来说，有三四个兄弟姐妹已经是很多，而我有六个，更是不可思议。家庭里有一个爸爸，一个妈妈，四个貌美如仙的姐姐，两个英俊潇洒的哥哥，还有最美最帅的我。近年来又加入许多新的成员，姐夫、大嫂、Bryan、Ivan、Linda，很快就要变成大家庭了。

犹记得，小时候的我，很常跟姐姐一起玩，所以很多女生的玩意儿如跳绳、家家酒、抛石子等都是我的专长。小时候的我，要风得风，要雨得雨，每个人都要让我三分。但，我很庆幸，我的兄姐都很疼爱我。我记得，第一次吃快餐，是大姐带我去的。那时，家里的经济状况还不是很稳定，大姐刚刚中学毕业出来社会工作没多久。那一天，她突然带我去百惠吃Sugarbun（现在已经变成新加坡鸡饭了）。那一次以后，我认识了薯条和汉堡包。大姐，就像我的第二个妈妈。老妈不在家时，她就会负责伙食和监督我的课业。有一次，贪玩的我把下巴给敲裂了，印象中，是她紧急送我到医院去缝合伤口。叛逆时期的我，总是喜欢参加大大小小的营会，有的甚至要到西马去，这些经费，都是她供我的。有时一些费用高昂，她会说，“去来干什么？”可是，过后还是会去银行提款给我。每次回家度假，总在返回学校之际，她都会硬塞些零用钱给我，虽然我一再告诉她说我没有太多花钱的需要。虽然生活并不是那么富裕，但是她活得安乐。她常说，生活中够用就可以了；有时得到多了，你反而不懂得什么是节俭。人，总是如此，在你拥有时往往不会看到它的珍贵；当你失去时，你才会知道什么是应该珍惜的。

对二姐印象最深刻。有一次她发生了意外，必须-到古晋动手术。那时候，我还是个小学生，临行前，我们去中央医院陪她，她问了我一句：“我要是走了，你会想我吗？”那时候的我，眼泪在眼眶里打转，-忍住泪水，希望能像她一样坚强。二姐，是我的精神支柱，虽然很多时候，她没有表态，但，她会在背后默默支持，提供我飞机票、借车给我用…

三姐，是最坚强，也是最牙尖嘴利。小时候的我很顽皮，每次都惹老妈生气。有几回，都是她帮我吃了几顿“粿条”，看到她那瘦小的腿上一条条的鞭痕，令我异然惭愧，为什么我所做的一切，都由她来替我承担。正如我们的耶稣，因爱我们，为了我们的罪，愿意走上那又痛又难行的十字架道路。三姐总会默默支持我。中学时期，当我彻夜做着Project，她会陪我、帮我做，许多时候我迷迷糊糊睡着了，醒来后的作业却都已完成。她总是会无条件地信任我，相信在这个阶段的我会好好管理钱财，尽管偶尔我会挥霍；相信我已经懂得成熟思考与做决定，虽然有时候我却决策有误。

与我关系最密切的，应该是四姐了吧。因为我们的年龄差距不大，所以小时候会常闹在一块。做姐姐的她，小时候就懂得保护我。有一次，我被同车的邻居欺负，是她站出来挺我。我们会常一起玩跳绳，新年时一起放鞭炮，一起在沟渠里捞鱼，玩追逐游戏…小时候的我还真傻气，竟然把鞭炮插在狗粪上，结果来不及“逃”，喷得整身都是。大学时期，她常会提醒我，不要给自己太大的压力，尽你的能力就好了。Do your best, God will do the rest.. 靠着神，无论是多么不可能的事，都会变成可能。她会常常打电话来关心我，陪我闲聊，帮我解决生活和事奉中的难题。盛晓玫的诗歌，是她推荐我的，所以每当我听到她的歌时，脑海中自然就会浮现四姐的模样。这次新年回去，收了些红包。临走前，四姐拿出她的红包钱，分了一部分作我的生活费。此外，虽然她还没有工作，也需要这笔储蓄，然而，她却愿意奉献与我们团契的经费。

我的偶像，非我大哥和二哥莫属。大哥是我学习的对象，他处人处事周到，生活规律，一切有条不紊。当然，他也很疼我这个小弟。有一次，我晚上去学校打球，打到十点多，是他还没睡，等我回来。回来后，他出来帮我锁篱笆门，让我心感内疚，不应该去到那么迟，让他担心。当他要进客厅时，没注意到玻璃门没开，就撞了进去。结果伤及侧脸，流了许多血。神对每个人都是公平的，他给我们每个人都有二十四个小时，要怎么使用，是你自己的决定；这是他让我学习的功课。

小时候，我最爱粘住二哥，因为他拥有最多有趣新奇的玩物。-不论是玻璃弹珠、放风筝、打“Pop”、骑脚车，他都是高手，所以顺理成章，成为我的师傅。二哥虽然有时很冷酷，但，面对我，他却是充满着关爱。他会给我他喜欢的玩具，骑脚车载我四处去兜风……我刚踏进象牙塔的那一年，有一次二哥特地从吉隆坡开车北上，嘴里虽说是顺路来探看我，但是我知道他很想念我。

相信除了孤儿，每个人都有家人。但，是否因为家人是我们朝夕相对的人，所以我们不懂得去珍惜？有时候，我们会把我们的朋友、爱人看得比家人还重要，因为我们知道，若不付出，就会失去他们。但，家人是永远的，不付出，他们也不会离开我们。这样的想法，是错误的。因为他们有一天也会离开我们，回到天家去。直到那一天，无论是做什么，都来不及了。你是否常常跟你的兄弟姐妹勾心斗角、争吵骂架呢？圣经中第一对兄弟，该隐和亚伯，就是因为妒忌，而残害了自己的哥哥。这个社会中，也有许多这样的例子，许多兄弟彼此陷害，彼此设计，最终两败俱伤。但，也有些失散多年的兄弟姐妹，最终得以寻回自己的家人，那份喜乐，相信是满足的……世界因家人而美丽，有家人是幸福的事情，相信你的家人也一样疼爱你吧。但，你又有多久没好好疼爱他们了呢？你们兄弟姐妹有多久没好好坐下来一起聊心事了？你又有多久没有跟你的家人一起共用三餐了？多少日子里，你是否跟家人一起去看戏、爬山……这些活动的伴侣，是不是渐渐都被朋友取代了？属世的忙碌，常常令我们也盲目，看不清什么是应该去追求的，什么是应该珍惜的。圣经约一4:7 说：“亲爱的弟兄啊，我们应当彼此相爱，因为爱是从神来的。凡有爱心的，都是由神而生，并且认识神。”神赐给我们家人，乃是希望我们能彼此相爱，在爱中彼此扶持，彼此成长。盼望您的世界，会因为你的家人而更加有色彩……

这是刊登在美青通讯的分享，感谢主让我有机会与人分享。也感恩，让我有这么疼我的家人。最后，也要谢谢风风，因他细心帮我修改这文章，文章里，红色Highlight的，都是他帮我修改的…

我们一家人（少了二哥）

爬山记

2009-05-09T00:34:00.018+08:00

5月1日，配合堂会，我们举办了Gunung Jerai爬山记。

还没爬之前，还想应该不是很难爬吧，只是可能路途有些遥远，上到山顶还是可以的吧。早上六点多，就开始出发了。一到那里，和庆弟兄祷告过后，就开始比赛爬山了。

刚开始，走了一段路，还好啊，没有想象的那么难，甚至可以跑。跑了没几步，就开始知道，惨了~这么难，每步都那么重，寸步难移。

山路都是斜的，所以每一步都是要用力的走，都是要提脚来走，走到一半，我已经是死撑的了。后来的路程，我都是在想，为什么走不完走不完的？我要疯掉了~

不知道过了多久，碰到大卫，所以就结伴一起走，也没那么寂寞。走着走着，就想起，耶稣当年走的各各他山路，比现在要走的路，还要难得百倍。耶稣在走这路的时候，是已经被鞭伤，遍体鳞伤了~再加上，还得背着一个很重很重的十字架，一路上，还得被推倒，被鞭打，这样的苦路，何其难走~可我连这样的山路都走不来，怎么说要走十架的道路呢？！所以，就苦苦撑着，一步一步走上去。走着走着，就到了。原来距离也不遥远了啊~呵呵，看到大伙都在那里休息了，就打算休息下。怎么知道，还没坐下来，他们就说，这只是要到山顶前的一个休息站，还有一小段路才会到山顶。啊~不是吧？？不过竟然走到这里了，不走到顶，有些可惜。

所以就跟大卫一起，决定拼了命，也要爬到山顶。所以就一步又一步地走，终于到了山顶。走到山顶，一望无际的风景，让我即刻忘了疲累。山顶，可以看到很有规律的稻田，还有蓝海色的大海，神的创造，真是无可能比。

下了山，我们还想从另一条路去参观古井，毕竟上了山顶，不去也有点可惜。去到那里，原来古井是人造的，只是山水是天然的。那里也有个私人的蘑菇场，我们去时，刚好有观光队，所以，我们就偷偷混了进去。后来，被导游发现，就被赶出来，哈。

回程中，Stephen大哥终于顶不顺了，脚抽痉~幸好他的朋友-阿连也是物理治疗师，就帮他按摩下，我们也顺利抵达大伙集合的地点。听着大家不同的经验，想想团契这次也不枉此行，至少拉近彼此间的关系。

享用了午餐，堂会的弟兄姐妹们在山上聚会，唱诗，聆听和庆弟兄的分享后，我们就回家了！！回到家，睡了一个下午，才恢复些体力，真是够力！！！

山顶的Resort

高度1200M，我竟然爬了那么高？！！

在做着的Resort

山顶一望无际的风景

山顶的草莓场

爬到山顶的其中三个“英雄”

换了个帅哥~

路边捡到的猪笼草

山顶的井

人造的井

粉红色的花

抽筋的脚

恩典

2009-05-09T00:29:00.004+08:00

开学了，成绩也出了。成绩真是出乎我意料之外……一些我觉得会考很差的，竟然成绩也不错，一些我很有信心的，成绩却不怎么样。看到成绩时，就在想，是为什么……

我觉得这是种恩典吧，也是种教训。教导我要专一仰赖，依靠神……我想天父要告诉我，就算在我不能，但在他万事都能。在我认为能，他仍要我依靠他。所以不论有多难，我都必须专心仰赖他。人是软弱的，只有天父是全能的，靠自己，凡事都不能，只有一心仰赖他，凡能万事都能。

回想起，读短宣时，有次外出布道，要回去时，车启动不了。一直尝试，在尝试，都不能。在等待技工来之前，一个同学就建议，不如我们祷告吧……祷告后，再尝试，竟然就成功了。这件事，让我不断提醒自己，不要小看祷告的力量，更不要小看天父的全能，全知，和他的全爱。
人的一生中，会遇到许多我们解决不了的事情，但愿我们能一心靠主，一步一步地奔向十架~

生&死

2009-05-02T12:24:00.004+08:00

考完试了！万岁！！有一个星期假期，更加万岁万岁万万岁！！

呵~考完试后的那个星期六，教会的Uncle Kho就打了电话来，那时我还在图书馆做兼职，“Philip，要不要去Setiawang?”Setiawang?! 霹雳州的一个福州人区，听说很多福州人和福州美食哦。上次想去了很多次，结果都没机会，这次机会来了，又适逢假期，考虑了一阵后，就决定要去了。

回到家准备好行李，收拾了一些东西，又接到Uncle的电话：“Philip啊，Sorry哦，可能不能载你去了，因为我的妈妈也想去看我的姐夫和姐姐。”“没关系，没关系，当然是Uncle妈妈去比较重要，我只是去筹热闹，去不去也没什么关系的。”虽然口里是这样说，但还是有些些失落，毕竟盼了好久。

安慰了自己，继续收拾我的房间。不久，Uncle又打来了。“Philip啊，你能够去了。因为去看我姐夫的路途有些远，必须走一大段路进去，我妈妈行动不方便，所以下次再载她去。”Yeah!!!终于可以去了!!

上了Uncle的车，就起程了。半途中，我们在一个休息站休息，也必须等Jason（Uncle的孩子）的堂姐从槟城过来，然后载她一起去Setiawang。等待中，Uncle告诉了我许多马来西亚政治的黑暗，包括政府怎样偏袒马来人，如何欺压华人等。哇，马来西亚原来有蛇么多黑暗的一面，还没踏出社会的我，心里开始微微地担心，不知道以后工作时，会不会也会遇到这些不公平的对待。
好不容易等到她来了，我们就起程去目的地了。一路上，因为天气炎热，昏睡了几次，睡着睡着就到了目的地—setiawang。哇，这个地方，让我有美里的感觉，这是我对它的第一个印象。为什么这么说呢？因为它是个小城市，而且路上九点多十点多就没有车了。像美里一样，呵呵。
一到那里，我们就直接去到医院去探望Uncle的姐夫。到了医院，发现到那里的政府医院好大，如果以后被派到那里，一定会走得半条命。呵~走了很长的走廊，才到男生的病房。看到Uncle的姐夫，就感觉很不对劲，而且有股忧伤的气氛。Uncle的姐姐后来跟我解释后，才知道他的病已经非常严重。他的心脏已经做过绕道手术，而且只有剩下大约15%的心肌可以正常操作，再加上他有糖尿病，而且肺部积水，肝肿大……这么多状况下，情况真的很不乐观。可是，看到他的家人，都还蛮乐观，或许已经做好心理准备了吧。

后来，Uncle告诉我说，他以前做了绕道手术后，并没有好好保养身体，还是继续的抽烟，喝酒……所以，才会这样的。许多的病，都是人造的，尤其是一个人的生活习惯，饮食起居……身体是圣灵的殿，可使人往往就会为了身体的软弱与需要，放纵自己的身体。人真是自作孽啊！
过后，Uncle的妹妹与妹夫（就是Setiawang其中一间教会的牧师哦）带我们去吃美食，我尝到了干面！！虽然，面不太一样，但是，还是蛮好吃的。吃好后，休息一阵，Uncle的妹夫-牧师就带我们去走走。我们去了两个地方，一个是Lumut Jetty（去Pangkor岛的码头），另一个是海军基地。

星期天，去了Setiawang卫理公会做了崇拜，当中还穿插了些福州话，虽然语音不太同，但听到家乡的话，那感觉还是好的。离开实兆远之前，我们又去看了Uncle的姐夫。情况虽有好转，甚至还可以逗小孩子玩；但，情况还是不乐观。
回家了……

路上仔细思考，生命真的如此短暂。看过一篇短文，写到：“……现在的人，过世，多因病痛。不像圣经旧约时代的人，可以自然死，甚至有些直接被天父接回天家。”人生，在世只有几十年，永恒的生命在天上。但，人往往只顾及身体上的需要，却不甘愿顾及灵命上的需要。为了肉体的需要，甚至可以放纵一切私欲，伤及自己的身体，最后，伤痛的离开世界。人真的无知啊……

Setiawan的贡饼，跟美里的差好多，有肉和洋葱口味两种

这一次的…考试

2009-05-02T12:05:00.003+08:00

终于都考完试了，考完试有一星期的假期，可是我没有兴奋的感觉……呵呵，或许是感觉自己考得没那么好吧，也或许是因为假期没有得回家，看到大家都很雀跃地回家，所以有点嫉妒吧。
这次的考试，觉得自己比上一次准备的更充足，可是考完后还是觉得不是很满意。虽然知道应该都有把握会过，但是，还是不满足。因为我觉得，我付出了努力，可是为什么成果不是我应得的那份？

第一天的考试，考Pharmacology & Medical Ethics，感觉不错，因为自己觉得会出的，都出了。

第二天休息，印度人新年，放假一天。

第三天，两课（Microbiology & Neoplasia）在同一时间考，又多又难，我读到要傻掉。结果，micro翻船了，neoplasia就还好。翻船的是因为我觉得那题又多又复杂，应该不会出吧。结果，就是出出来……

第四天考Biochemistry & Biostat 幸好Biochem我们遇到一个超级好的老师，所以会过。不过有另一个老师，题目是出名的难&狡猾，所以他在监考时，一直在那里干笑，“呵呵呵~~”

第五天 Anatomy…最难，最没把握的一课，可是是花最多时间读的。考前那一晚，复习时，就选了好几题觉得会出的题目，把它牢牢地背起来。考试那天，理所当然又翻船了。背得没出，没有背得就出。

唉~考完后，我一直在那里埋怨天父，父，为什么这样对我？！！我是不是注定一生就那么倒霉？别人读到的，都出，我读的，偏偏不出。她说，是我不该这样挑题目来读，应该全都必须读完。可是，我的能力真的有限，背不完全部的东西。后来，静下心来思考，或许我真的有些逃避的习惯。我逃避一些很难明白的东西，我逃避一些自己觉得很复杂的东西，然后给自己借口说这样的东西是不会出的。我甚至逃避生活中一些让我不想面对的事情……

除此之外，我还会自满与比较。“自满，就是不进步的开始。”当我觉得自己有点成功时，就会高估自己，会开始说“这么简单，而且你都读过了，会的啦。”结果，考试时，就知道什么叫做翻船了。

天父要我学习什么功课呢？我想最重要的是谦卑学习吧。学习所有的知识，学习所有老师教导的功课，不要觉得考试不会出就不去理它。此外，还得谦卑向别人学习，不会的，就应当去问别人，不要认为问，就会让别人看到你的不会，是种羞耻。

加油！人生路还很长，靠主一步一步地走下去吧！！

我的新书橱

我家的一帮“野人”

加油！！

2009-03-10T20:09:00.006+08:00

好久没有写部落格了，这次，好想将心情用文字来疏解。

新年的假期，回乡了大约九天，却让我感受许多。
年初一搭最早的班机回到美里，一下机，看到熟悉的情景，闻着那清新的空气，顿时觉得，回家真好。一家大小都来接我，看着一直挂念着的爸爸妈妈，哥哥姐姐，那雀跃的心情，真是不能用文字形容。一到，就和家人去了几间屋子拜年，由于还没冲凉，呵，臭晕了周围的人。晚上，约了死党，就出去团拜了，好久没看见大家，感觉大家都没有什么改变，但却好像多了份陌生感。

年初二，就一家驱车去诗巫了。一路上，有说有笑，有睡有吃，生活好写意，那瞬间，已经将过年后的考试忘得一干二净了。呵，家，还是最能够让人放松的吧。好久也没有回诗巫过年了，记得从公公过世后，我们一家应该有两三年没回去了吧。这一次回去，有喜也有悲。喜的是，表哥结婚了。悲的是，大姑丈前不久过世了，所以我们回去陪伴大姑。大姑丈的过世，对大姑来说，真是一大打击。试想想，一个伴你走了那么多年的人生伴侣，突然间，你失去了他，你的生命，似乎少了很多很多的东西，也多了很多的寂寞和不适应。看着大姑忧伤的神情，我黯然无语。犹记得小时候，回乡过年的时候，总会去到大姑在山芭的家。去大姑家，最开心的是可以去他附近一条红色的河玩水（我到现在还是不知道为什么会是红色的）。然后大姑家门口有一个很大很大的蜜蜂窝，看着那蠢蠢欲动的蜜蜂窝，有股冲动想拿棍去刺它。呵~

如今，物是人非，熟悉的一对身影，如今只剩一个孤单的背影。因此，我们这几个小瓜就一直缠住大姑聊天，车大炮，让她不感到寂寞。大姑的事，真的令我对传统感到反感。一直以来，就觉得有些传统真是不可理喻，什么荒唐的想法都有。像这次，长辈的传统想法，说，大姑丈过世了，大姑就哪里都不可以去，甚至不可以去二姑三姑和小姑家里。所以，大姑连婚礼都不能去了。这是什么天理？说什么大姑会带来霉气，她多么希望有人可以陪她，传统却阻止自己的姐妹陪她。孤零零的一个人，好可怜。幸好我们家都是基督徒，所以我们了解大姑的寂寞。要离开的那天，大姑哭了，坚强的她，经历这一切风雨过后，变得更加感性了。或许我们的陪伴，为她带来了许多欢笑，我们的离去，是她面对寂寞的开始。

开始想，人，若一昧地追随这些传统，到头来，会是一场空。传统，只会让人更加痛苦。
在美里的这几天，真的很轻松，比起在学校生不如死的生活，我，好不想回去。这里，有我最舒服的被窝，有我最忠实的死党，也有最疼爱我的家人。
但，或许就像友顺所说的吧，美好的时光，总是那么快过。很快的，我又得回去了。
回去的感觉，很不舍很不舍……从一个那么舒适的地方，必须回到一个充满压力，试探的地方。那瞬间，有种不想回学校的感觉。回去还得面对考试，面对许许多多的人生困难。但，现实，就是如此，没有试探，哪来的成长呢？但，天父的应许是那么的真，那么的美。他给我们试探，也给我们能力胜过试探……这一次，令我深深感受到，是家人的爱与关怀。我的离去，对他们来说，也是充满不舍。四姐对我的疼爱，虽然还没有工作，但，却愿意拿出自己的红包钱，给我当做生活费。听到我们这里的团契经费不足，也拿出奉献给我。爸妈临行前的送行，耵聍，哥哥姐姐的关怀，让我有了面对试探的勇气……

人生，总是有喜，有怒，有哀，也有乐。这四种心情，为人生加添色彩。每个人的生命中都有试探。试探是大是小，都不重要，最重要的是，你如何去面对试探，战胜试探。逃避，不是方法。这世界是如此现实，逃得了今天，躲不过明天。因此，靠着那加给我们力量的主，凡事都能做！加油！！

我家的三个小瓜，Linda, Bryan, Ivan...

四姐+Bryan

眼泪

2008-12-13T23:18:00.004+08:00

“男人哭吧哭吧哭吧，不是罪……”
虽然说男人是被允许哭的，但是，在这样先进的社会中，哭的男人，还是会承受懦弱的压力。
所以，很多男人都不选择用哭来疏解压力，嗬嗬，对吗？
但是，对我来说，哭也许是最好疏解压力的方式……
虽然，我也不怎么爱哭……

那一天，真的哭了出来。
事情发生在美里机场，结束了第一次的回家，要回到吉打继续学习。
好久好久都没有回家了，这一次回家的感觉真好。
家，永远永远都是最温暖的。
在家里，我不需要烦恼吃喝，不用烦恼学业成绩，还可以跟可爱的Bryan玩。
过年还可以和我最要好的死党们去拜年……
家，始终都是我最珍贵的依靠。

在吉打念书，隔了半年，终于可以回家。
那感觉，很棒……
相信跟我一样在外求学的游子，都会有那一种感觉。

因此，要再离开家里，离开那最舒适的地方……
真的好不舍…
临走前，家人的叮咛，妈咪的关爱，爸比的疼爱
哥哥姐姐把爱塞给我，有吃的，也有用的……
顿时，我好不想走
真希望可以永远呆在这个温暖的地方

去到了机场
离别的心情暂隔一边
这一次，没有家人的陪伴，好不习惯
排队CheckIn时，突然有种不祥的预感
脑中冒出好多想法，如果机票不对怎么办？
飞机失事怎么办？等等……

告诉自己，想太多了
你因为不舍才这样胡思乱想

递了IC给柜台的先生
他弄了好久
心里更不安了
终于，他告诉我说，我的名字没有在名单里，有没有Booking Number
给了他，他说，我的机票时1月12号的。
啊？1月12号？怎么可能？今天是2月12号诶。

去了服务柜台询问，真的是1月12号的机票
到电话给帮我打机票的老哥
他说，不可能打错的，就算是日期错，也不可能时间也错
因为我是早上飞，然后错的机票是晚上的
那为什么会错？我至今还是不明白

刹那间
我…不知道该如何是好
买新的一张，需要五百块！
在时间催逼之下，没办法，急忙买了机票，checkin 了

一路登机的手续
我的脑海都围绕着那五百块
五百块，五百块
真的不是一个小数目
我，这么缺钱的我，怎么舍得…

一路上，遇到很多人
有中学的朋友，还有教堂的朋友
但，在跟他们笑着聊天时
心情却是沉重的

直到她问，怎么啦
刹那间，一切千头万绪涌了出来
眼泪也留了出来
好久没哭的我，留着泪上了飞机……

一直在想
天父藉着这件事要我学习什么呢
我想，或许，我都太在乎金钱了吧
或许知道学费很贵，家里负担很重
所以，一些有关钱的东西，我都比较斤斤计较
这样，就被金钱所捆绑了吧
所以，天父要藉此提醒我，钱不是万能的

第二，他要我学习谦卑吧
有时候会觉得自己高傲了点
觉得自己的决定是对的，是好的
但，错了才知道
原来，若没有天父的允许，没有人会做一个完美的决定

加油！
路，不容易走
但，走下去，你就会看到，境头是无数的祝福~

叛徒

2008-12-13T23:17:00.002+08:00

叛徒!!!

一句叛徒，骂醒了我。
想想，自己真得很不对，太自私了吧。
顿时，很内疚很内疚……
因为一时的懒惰，一时的贪便宜，换回的，是这么重的结果。
虽然，是自己很不在乎的英文课，但是，却也不能这样背叛同学。

顿时，我哑口无言。
一句句的责骂，深深烙印…
古语云，亡羊补牢，未为迟也…
但是，我觉得，很多时候，你犯错了，虽勇于认错，但，那痕迹是永远抹灭不掉的。

还能做什么呢？
一切都太迟了，我只能勇于认错…
虽然，不曾想过会得到原谅。

跟天父认罪：
天父，人真的都是罪人。
很多时候，我们认为自己是个完全的人…
但其实，我们无时无刻都在伤害你的心。
但是，唯有你，有那丰盛的慈爱，可以一次又一次的原谅我们。
虽然我们不配得，但，你甚爱我们，甚至将你的独生子赐给我们，担当我们的罪……

朋友们，
撒旦魔鬼一直都在你身边环绕你，
诱惑你，引诱你犯罪，一不小心，跌入他的陷阱，就会很痛很痛…
所以，必须驯良像鸽子，灵巧像蛇，
做每件事，每一个决定以前，都要好好地想清楚
以免伤害到别人，也伤害自己…

加油哦！
靠主胜过一切的诱惑试探，
为他打每一场的胜仗。

耳朵

2008-12-13T23:16:00.003+08:00

从小，我就是一个很顽皮的孩子。
每一天四处乱跑，各式各样的炒果条，我都吃怕了。
这样天真无邪的童年，让我没发觉到自己身上的缺陷。

一直到六年级，不知如何，我发觉原来自己只有一边的听觉。
左耳有听觉，右耳完全是聋的。
当时，家人以为我右耳被粪便塞满，所以大姐便帮我挖，竟挖出一只死苍蝇？！！
过后，妈跟姨姨去古晋检查时，顺便带我去检查。
检验结果，医生说我右耳是完全没有听觉的，是什么原因，还需要更详细的检查。

还不知天高地厚的我，不认为这是怎么一回事，只是听从母亲再三的劝告，保护好自己的左耳。
渐渐的，长大了，才知道，一边耳朵的不便。
读短宣时，我向天父求，如果他允许，请让我恢复另一边的听力。
但，天父似乎有他的旨意，至今，我仍然只有一边的听力。

在大学的医院让医生检查，医生说，很大可能是耳朵的听觉神经出问题了。
这种问题，痊愈的机会很小。
只可以动手术，但成功率只大约30-40%，而且很可能有后遗症。
那一天起，我想，我注定是只有一边耳朵的了。

后来，
妈告诉我，我小时候曾经发生过一场小车祸。
当是因为车门没关紧，所以我从车上滚了下去，应该是那时候导致的吧。
妈很内疚，但我知道这不是她的错，而是天父要给我的考验。

曾经有朋友问我
一边耳朵的感觉是如何？
老实说，我不会回答，因为，我没有拥有过双耳，更没有失去过双耳。
我只能说，我听东西时，必须比平常人更加“用耳”，“哈？”的次数会比平常人多。
我也曾经问过朋友，有双耳的感觉会是如何？听东西时，会不会比我听到的大声？！
哈，我想他也不会回答，因为他也没有失去过一边耳朵。

因为拥有一边左耳，所以我每次选择坐在别人的右边。
因为，在我右边讲话，我非常困难知道，他所要发表的。

因为拥有一边耳朵，所以很常时候人家叫我，我听不到。
别人就以为我很骄傲，叫都不理，呵呵~
在这里说声：抱歉啊，我是真的没有听到。

因为拥有一边耳朵
所以我不能听太久的耳机
要不然耳朵会痛

因为拥有一边耳朵
我必须更加用力，更加专心的上课
所以也很快累

但，我并不因此而埋怨天父

因为我还拥有一边耳朵
并不是失去双耳
跟好些人比起来
幸福的多了

因为我只有一边耳朵
所以我更懂得珍惜和拥有
印证了，“失去了，才会懂得珍惜”

因为只有一边耳朵
所以我少听了许多是是非非

因为只有一边耳朵
我过年放鞭炮时
只需要盖一边就可以了
哈~~

亲爱的朋友们
你有没有重视过你耳朵的存在呢？
还是你一直都没有注意到，有一双的耳朵在你左右？
当有一天，你失去时，你就会感到恐惧了。
很常时候，我左耳痒时，伸手进去止痒，想到，下一秒钟，我这一只也听不到了，哪，怎么办？……
不要等到失去时，才来后悔，才来珍惜。
好好保护你的耳朵，少听耳机，少处在吵闹的地方，多重视它……

身体是圣灵的殿
每一个地方都必须好好的保护
要不然
你会很辛苦~~

所以，加油啦！
愿上帝赐福你们。

事奉

2008-12-13T23:10:00.000+08:00

第二学期的开始
一切好像都开始不一样了
不一样的讲师
还有不太一样的同学（因为大家都换了发型）

开学
对我来说
很辛苦
很不想很不想开学
很常就在幻想，如果不需要念书，那该多好

一开学
就很多东西压了上来
第二学期的课业会比较重
也比较多功课
开始觉得很累很累

在加上教堂的事奉一下子压了上来
我心里跟天父说
我……不行了……

天父总是很奇妙
及时地，他派了妈咪打了电话来
“孩子，事奉天父其实都不难，几首歌，唱了给天父听，就好啦。”

“其实，妈咪也很喜欢唱诗歌哦~”
“所以，你学多点歌，过年回来唱给我听哦……”
“如果，你能够录一下，妈可以一边驾车一边听，那么会感觉孩子就在身边……”

妈咪，孩子好想念好想念你……
还有爸比，姐，哥……

“孩子，妈最近的健康也开始不好了。”
“老了，骨骼也开始会痛了。尤其是动过手术的脚，有时候给蚊子叮也不知道，流脓了，也不知道……”

妈，辛苦你了……
要不是为了我们，你也不用那么辛苦……
孩子，一定会努力，报答你……

天父，赐福于妈咪，一生一世，赐福于她……

2007/11/13 23:01

偷钱

2008-12-13T23:06:00.002+08:00

不知从什么时候开始，开始会偷钱~
只知道，隐约是高一的时候吧。应该是学会开车之后，然后就开始会出去玩，会开始钱不够用……
当时的零用钱，并不是不够，而是我不知道如何省钱，结果就常常钱不够用。
记得第一次偷，是看到……老爸的钱放在那里，心里恶魔就开始说话：“拿一张吧，就一张。老爸不会知道的……”
那一次，有了第一次，自然而然，就有了第二，第三次……
现在想起，撒旦真得很厉害，可以如此欺骗你，然后让你陷入很深很深……
就这样，钱一不够，就会偷，开始只拿老爸的，后来会拿老哥，老姐的……甚至，老妈的……
很深刻的印象，有一次，拿了老爸的钱，老爸发现他的钱少了，就问家人又没有看到。
大家都帮忙找，我也假装在找，爸甚至怀疑是妈拿的，现在想起，真得很内疚很内疚……
那一天的情景，还很深刻烙印在我的脑海里，永生难忘……

后来，渐渐长大了，也慢慢的学习了许多的东西……
高三那时，就开始慢慢的减少了……
因为，开始出去打工，开始知道，钱真得很难赚很难赚……
我做过酒店的侍应，一个晚上，从五点做到晚上十二点，才能够赚二十多块……
帮妈妈割草，多辛苦，多难，才能赚那几十块……
去果园，很辛苦采的水果，（还有很辛苦培养的果树），才能买那几块钱……

那个时候，真得不敢再拿家人的钱了……
因为，一分一毫，都是得来不易啊。

短宣回来，更加会思考了。
回想起，那是那样做，真得很错很错……
老爸，老妈很辛苦很辛苦赚的钱，被我偷了，随便花了……
这就像，拿了父母的血汗，丢入大海。
真得很内疚……

因此，开始会“精打细算”
尤其是，来到异乡读书，花费更大。
老爸已经六十几岁了，还得供我读书，叫我岂敢乱花钱？
每每想起他那脸上的皱纹，手上的沧桑……
…………

这一次，犹豫的是过年回乡的机票。
只差那么一两天，价钱可以有那么大的差别。
可是，偏偏那一两天，我还有课……
到底是钱重要？还是那几天的课重要？
对我，仍是偏向父母的血汗，因为，相比之下，那几天的课，还是比不上爸妈的血汗。

曾与老爸老妈去果园，看到真的分毫都是血汗来的……
大热天下，割草，施肥等……
我这么一个年轻人，晒几下都不耐了，何况他们呢？

亲爱的朋友们……

在异乡的朋友们，你们是否知道赚钱的辛苦呢？
你是否知道，当你在大吃大喝的时候，你的父母在用尽汗水，绞尽脑汁，赚钱供你读书呢？
如果，你知道，我相信，你不会随便乱花钱……

在父母身边的朋友们，你们知道在父母身边的幸福吗？
你有否好好珍惜？好好孝顺呢？
还是嫌他们每天唠叨，限制你做这，做那……
如果是，你真得该好好思考了……
下定决心，今天开始，好好珍惜他们。
要不然，难道真得要等到那一天，失去了，才来后悔吗？

圣经说：“当孝敬父母，使你的日子，在耶和华你上帝所赐的地上，得以长久。”

爸妈……
孩子很想你们，真得很想，很想……
迫不及待，像儿时，躺在你们的怀里……
感受那份温暖，和那份体温……

天父，倾听孩子的每一个心跳，赐福于爸妈……

2007/10/25 21:29

考试

2008-12-13T23:02:00.003+08:00

以前到现在，从来没有这么担心考试。这一次，1st term的考试，觉得很压力很压力~

因为，害怕失败……

这一次的考试，不只要考得好成绩，能的话，还得拼上前十名。一百个学生的前十名哦~好压力。

为什么要这样拼呢？只因为为了我的理想，为了我的目标，就必须与别人竞争。

有时候，会想，如果，万一，失败了，怎么办？？

真的无法想象，也不敢想象……

因为，我不能失败，也不可以失败。

只能努力再努力，祈求天父赐福，引领并眷顾我。

29号就开始考试了，可是还有好多东西还没做完，好多东西没读。

心里有一百个怎么办，一万个怎么办……

除了努力还是努力……

真得很辛苦~昨晚竟然失眠了，第一次失眠，为了学业而失眠……

很恐怖很恐怖的经历~就像小时候的那次经历……

知道，不可以这么压力。但是，却很难做到。

现实生活就是如此现实，只能够积极地去面对。

靠着天父，他赐我力量，他引领我，方能成事。

朋友们，你是否也和我一样面对这样的情况呢？

是否觉得很无助，很辛苦，很压力呢?

如果是，这一个时刻，你安静自己，好好的跟我们的天父倾诉，因为，他知道我们的忧伤，我们的眼泪，以及我们的每一个心跳。

只有他，能够深触我们的心~

只有他，能安慰我们~

加油哦！无论发生什么事，都要记得，还有那个爱我们的天父，一直陪伴着你~

2007/10/19 00:06

老毛病

2008-12-13T23:00:00.002+08:00

不知道从什么时候开始，开始和感冒扯上关系……

只是隐约知道，大概是高中二的时候吧。那个时候，是感冒最严重的时候。每一天，都会听到我的感冒交响曲，大声到隔壁班都听得到，而且鼻水还像水喉一样流个不停。因此，我每一天都会带着一条手巾，然后整条手巾可以湿湿地回家。（虽然有点恶心，但是是真的哦）

后来，真得不能忍受了，便去看医生。诊断结果，是鼻子什么什么发炎，里面生了一些东西，然后是遇冷膨胀，遇热收缩的哦。可以动手术切除掉或者吃药让它慢慢收缩。我选择了后者，但是后来因为药物太贵，也有点懒惰，就慢慢不吃了。

不知道又从何开始，病慢慢的好了。“哈湫”也渐渐离我三尺远了~因此，也慢慢地遗忘它了。

来到这里，一切都已慢慢习惯……

不知不觉，已经接近三个月了。除了每天忙碌的生活，还是忙碌的生活……突然间，老朋友回来找我了。这个星期，又开始重感冒了。不知道是课室太冷，还是压力太大，抑是熬夜……我又开始演奏感冒交响曲了。

感冒，很辛苦，很辛苦……

整个人会很疲倦，很累。

头脑也不能集中，难以思考。

整个人也提不起劲。

真得很苦……

亲爱的朋友们，

你是否也有一些小毛病还没去除呢？

你是否认为这些小毛病并不会对你造成任何影响呢？

其实亦不然，若不将生命中的这些小毛病一一去除，终有一天，你也会像我一样辛苦的…

当然，要除去并不容易。因为恐怕已经成为你的一种习惯了……

但是，下定决心，你一定能做到的！

加油哦！

2007/10/11 20:01