心悸

心悸=Palpitation —— 感受到自己的心跳，这名词是我从台湾见习的同学学到的。
人，紧张时会心悸；生病时，会心悸；担心时，也会……
心悸，可以说是一种心的表情。

我也曾心悸，考试时，担心时，紧张时，运动时……
但，从没一次，这么严重，甚至，感觉无法呼吸。

拼搏了六年，苦读了六年，终于到了最后最后的考试。
笔试，还顺利，可能因为还没正式考前已有个试考~
临床考，正是心悸的起跑点。

临床考，始于长病史，续于短病史。
病史会从五个科目中选出，内科，外科，儿科，妇产科及骨科。
这里面，我最怕内科和儿科。

那一天，一早到医院等候及做最后的冲刺。
好久好久的等候后，终于到我了。
随着老师，一踏一踏地步行到考场，每一步都刺激着我的心跳。
到考试场外，等候抽签。。
心里不断祈祷，天父啊，给我个上上签~
忐忑地选了个签，始特！！内科~~

哎哟，心悸的开始……
进入考场，来了个老婆婆。
哇唠，什么疾病哦？！
这么长的病史，不断发烧入院，呼吸困难，咳嗽。。
唉，死就死吧~
能做什么就做什么吧。。

时间一分一秒地过去了。
突然，心有个不祥的预感。。

果真，考官走进来……
Dr.S~ 出名的很凶……
死了死了。。难道我这一生的青春就要断在这里了。。
忐忑地：Good Morning, Doctor..
Dr.S: Have a sit, Boy..
Me: Huh? Sorry?
Dr.S: Come, Sit..
顿时，我也傻住了。
Present 完 History，做了一些Examination，回答了几个问题……
Dr.S: Ok, you can go now.
Me: Huh? Sorry?
Dr.S: Dont worry, you done well, can go now..
Me: Thank you Doctor..

带着很不可思议的心情，出到考场。
怎么一起进去的同学还没出来？
等了一会，同学陆陆续续地出来，我才知道我是最早的一个。
心想，不知道是真的好，还是不好。
算了，还是忘记背后，努力面前就好。

第二天的考试也Ok Ok地渡过了。
第三天，出成绩。。
毕业与否，回与留，都在今天……
坐在Auditorium，大家都忐忑不安。。
我的心悸，就仿佛心脏要跳出来，难以呼吸。。
一个老师进来了，摒住呼吸，成绩就要出来了……！！
老师一步一步地走到台前，步步惊心……

Now, I going to announce the redeemable viva list..
啊，还不是最终的成绩啊。
不过，如果没有中viva，应该就过了吧，
主啊，主啊……（真的是临时才知道祈求）
Two Five ....
哇。。呼。。
没有我，没有怡云，我们应该都过了吧。

但，还是无法轻心。
继续等待着总成绩~
好久好久，成绩还是没出来。
班长后来就劝我们先回家，成绩出来，会第一时间通知我们。
等了好久，我们也累了，就纷纷回家了。

才回到家，总成绩就出来~
感谢主！！我们都毕业了！！！
那一刻，那心情，无法形容……
六年的学习，六年的时光，就要告一段落了。
带着一颗矛盾的心情，开始收拾行李，准备回家了。。

这次的考试，真的是天父上帝的恩典与引领。。
我俩的考题，比起其他的同学，真的容易许多。
考官也都比较善良~
若不是天父在掌权，若不是他在引领，我们也不会走到今天。
感谢天父，让我们顺利地毕业，顺利地踏入职场。
感谢天父，在我们身边放置许多的天使，当我们疲惫时，送上关怀与鼓励，让我们能有继续走下去的力量。
感谢天使们，用爱心与关怀扶持我们。
谢谢你们，愿天父大大赐福于你们~~

关怀

Tagging了几天，累了，困了。
告诉自己，再撑几天，就结束了。
那一天，真的很疲倦~
但被老板叫到急症室帮忙，就急忙赶了过去。
是个印尼工人，因工作受伤，需要缝针。
急忙准备下，就开始协助。
好不容易结束了，最后的清洗。。
拿着食盐水，用那sterile的剪刀插了个洞，就想这样应该没问题。
因为之前的清洗，看到MA也是这样进行。
（准备时，资深MO就和MO在那里高谈阔论，好像有什么不对的事情）
准备好后，突然间。。
资深MO，这样准备的方法对吗！！
谁教你的？！！
顿时，我无语了。。我没学过，以为这是对的方法。
顿时，他拿起一个小针管，在食盐水上插个洞，将里面的东西摔在地上。。
这才是对的方法！！我不要再看到你做错！！

心里，好委屈。。
你心情不好，我理解。
我做错，我承认。。
但，沟通有许多方法。。
为何要将怒气迁于他人身上。。

疲惫+委屈=身心都累了
常听学姐说，不想做了~
当时以为自己应该可以撑下去。。
但，当自己踏进去，真的好不容易。

拖着承重的脚步走出急症室，天色已暗，正如我的心。。
想到病房还有好些事还没处理，晚餐还没吃。。
我，好累。。
那一刻，我对自己说，我想放弃了。。

走着走着，遇见了他。
如亲如友的朋友。虽我们相识不久，但我很欣赏他。。
专科医生，但很谦卑。
我：这么迟了，还没回家？
犹如哥哥般，他双手踏在我的肩膀，眼神透露出无限的关怀。。
最近都没看到你，忙吗？
顿时，我真的好想投入他的肩膀，让眼泪诉说我的心情。
忍住泪水，说：还好。Tagging 嘛。。就是这样的咯。。
他：嗯，好好努力。

那一刻，我觉得自己的付出，有人知道。
自己的努力，病人的痊愈。。
累了，困了，仍有避风港。。
生活中有许多困难，无奈。。
但这些都是天父上帝磨练我们的方法。
将我们陶造成重用的器皿~
谢谢天父，无时无刻，将天使放在我身边~
谢谢您，Dr.Low DW..

生命

生命何其可贵，每个人都晓得，但，有几个人懂得珍惜呢？

当我们每一天的生活过于舒适，过于顺利，还有谁会注意到生命的可贵呢？

最近，有点小情绪，或许就像牧师所说，一个人忙了起来，就容易情绪化~

但，小情绪，却让我更能感受生命~

今天，一如往常，到医院学习~

这几个星期，需要到内科部来看不同的病人，来学习不同的病。

去到被安排好的床边，开始与我的病人聊起来。

突然，耳边听到：“Ah, Allah!! Allah...”

随之，有一些哭泣声。

起先以为是病房里接收了那个精神病患的患者（因为常常听到精神病患者乱喊乱哭），因此也没什么在意。

后来，云就来对我说，那里有个病人心脏停止跳动，在急救中。

我即刻的反应是：“哦？那我们要不要赶紧去看，去学医生怎样急救？”

云说：“就跟普通的急救一样啊，没什么特别哦。”

想想也是，毕竟之前也在医院看过急救，是个漫长的心脏复苏急救，还有许多我们不知道的药物注射。

因此，也不太在意，就继续我的检查……

检查完，到附近的盥洗处洗手，刚好就在一个常常放很严重病人的病床边，病床的床帘是围住的，但却刚好还有一小部分，从我洗手的方向，可以看到里面……

起先注意到地板，怎么那么多血迹？满地都是卫生纸？也太不正常了吧，医院可是很讲究卫生的。

俄？怎么病人好像没有什么生命迹象？嘴里的吸管也没有接往呼吸器？

旁边的太太，流着泪……

瞬时，我明白了，病人刚刚过世了，而这位太太，就是刚才在呼求的太太。

因着好奇心，我不断往里张望，突然，太太抬起头，与我四目相交……

霎那，我看到她眼中很深很深的伤哀，还有许多的绝望……

流着两行的泪水，述尽了她的悲伤~

她，轻轻地，哽咽地…呼喊着自己的丈夫，不断地摇动那粗壮的手……

但，男人的无动于衷，令她心碎了…

轻轻地，她不断抚摸着他的头发，细细地，看着那熟悉的脸庞……

泪水不断地流下。。

最后，她放弃了，很心痛的，将一件白色的外套，盖住自己深爱的男人的脸庞上。

我，震住了。。

曾几何时，我对生命的失去麻木了？

曾几何时，我对病痛的痛苦麻木了？

曾几何时，我对病人的感受漠视了？

因为这一切都不是发生在我自己或身边人的身上，我失去了那份同情，怜悯的心？

后来，从同学口中得知，这个只有45岁的男人，因为发烧而被送入医院。

刚开始，医生怀疑脑膜炎或者是头脑被细菌感染。

可是，断层扫描脑部却没有任何发现。

就这样，因发烧而失去了生命。

留下了，约40岁的妻子，还有3个孩子，最小的，才3岁……

脑海中，那太太的眼神还挥之不去，我似乎明白了……

失去一个最爱的人的伤痛，失去一个依靠的失落，失去陪伴的寂寞……

半途中，遇到男人的家人，带着3岁的小女孩……

小女孩虽然没有哭泣，但脸上也没有平常孩子的活泼和笑容。

似乎，她也明白，她将永远地失去了父爱……

那愁苦的小脸庞，让人好想紧紧地将她拥在怀里。。

带着有点沉重的心情，我继续去看别的病人。

发现，病房里的人，似乎都没有被这样的一个生命所影响。

护士们，仍然一样的忙碌。

医生们，一样地巡房。

同学们，一样地在跟病人询问病例，检查病人。

或许，这就是身为专业的医护人员所具备的条件吧。

若，轻易地被死亡影响自己的心情，也会影响自己一天的诊断和工作。

回家途中，无意间大家谈论起今天过世的病人。

房友就说：“人，医生，就是因为这简单的发烧，轻视它，所以就造成无可禰的后果。”

是的，人啊~

千万不要因为恶小而为之，善小而不为啊。

耶稣说：“这件事，若你做在最小的人身上，就是做在我身上了。”

生活中有许多小事，小错误，小坏习惯，若不正视，必会带来许多问题。

此外，也千万好好珍惜你的生命，你身边每个亲人，每个你爱的人。

一个人的岁数有多少，只有天父知道。

时候到了，谁也躲不了。

你不知道你的生命有多长，也不知道你剩余的时间有多少。

但，你能把握现在，把握今天，用你的生命，容神益人……

心痛

今天是心痛的一天~

早上clerk了一个肚子痛的妇女，从她的睡姿，表情，了解到她非常痛苦……

可是，又没有其他适合的病人可以给病例了，没办法之下，还是打扰了她，向她问长问短。

但是，看到她的痛，心里也觉得非常不应该，草草地拿了病例，就赶紧离开让她休息……

下午上好课，经过课室外的布告栏，不经意地瞄了一瞄，咦~有班上的通告哦，是关于第二学期的re-registration...

怎么我的名字被highlight了？看清楚下，是欠了图书馆一本书……

怎么可能？！一路以来图书馆的书我也没有什么借，就算有也是在限期内就还了啊…

而且自己也是图书馆part time管理员，不太可能欠书的啊。

怡云就说，会不会是卡借给人，然后他没有还书？想想，有可能哦~

当下也不觉得着急，心想应该不是什么很大的事情吧。

复印后，本想回去房间休息了。

可是心里突然有强烈的感觉要去图书馆问问下。

去到后，柜台的管理员说我欠了一本redspot儿科的书，逾期到现在一共是RM175.50！！

不是吧！！我不是早就还了那本书吗？！！

赶紧问她是什么书，拿了书名和号码，就冲去二楼找那本书。

谢天谢地，书完好地在书架上。

心想，拿下去柜台告诉她应该就没事了~

怎知……

“书虽然有，可是你的户口已经欠了那笔钱，你一定得清了这笔钱，才能完成你的re-registration”

“Huh？！！书好好地在图书馆，而且我早就还了，怎么还要我赔钱，不是我的错啊~”

“尔，你去office里找负责人比较好吧。”

“抱歉，你得付还这笔钱。”

“Huh？不是我的错误俄~”

“你记得当天你还书的时候是哪个管理员吗？”

“这么久了，不太记得了”

“尔，通常这样的情况，要不是学生忘了还书，把书放在桌上被管理员收回去，就是管理员还书的时候，太忙碌的当儿，漏掉了。所以，要知道是哪个管理员，而且要让她承认是她的错误，并且她愿意赔偿这笔钱。不过通常这么大笔钱，她们不会愿意承认的。真的很抱歉……”

“那是不是说，除了我赔这笔钱，没有其他方法了？”

“是…很抱歉…”

心里顿时沉重了，这么大一笔钱，怎么可以这样？

天父，怎么可以这样？！！

怎么可以？！！

我不是富家出生，每分每块都是辛苦赚来的，怎么可以……

想了很久，真的没办法了。就算真的去吵，最后还是没什么结果的。

况且会影响我跟管理员之间良好的关系，她们又这么照顾我们……

拖着沉重的脚步，沉重地去提款机，提了钱，付了钱……

眼泪不停地打转，为什么？！为什么？

这些钱好冤枉啊……

为什么……

一些钱还是我在图书馆辛苦打工赚回来的。

一些还是老爸辛苦工作，用血汗换回的……

怎么可以…………

掩饰了沉重的心情，去大堂参加最后晚餐的聚会~

这一晚的聚会，让我的心，被提醒了……

看到耶稣，被出卖，被鞭打，被羞辱，被钉在十字架上……

他，心一定很痛很痛……

试想想，当全世界的人都背叛你，跟你最亲的人也装作不认识你……

明明没有罪，还要承受莫须有的罪…

被羞辱，被打，被吐口水……

那种心碎，是何等地悲痛……

但他，没有一句埋怨，没有生气，没有大骂，只是默默承受……

只为了要拯救你，和我……

为了我们，他甘愿牺牲，甘愿忍受这一切痛苦……

主啊，谢谢你。

愿意这样爱我~

我是个何等不可爱的人，常常做一些让你心痛的事。

但，你仍然爱我。

你一直都爱我……

主啊，谢谢你……拯救了我。

因为你，才有今天的我。

我要努力学像你，成为你所喜悦的儿女……

堕落

最近的自己，都很懒散~

每一天早晨，去医院前，我都祷告神说，主啊，今天帮助我到医院时有好的病例可以学习，可以努力的学习。

天父真的是奇妙的神啊，他知道我的弱点，知道我最不好的是什么。

今天去医院，像以往一样，找了个代产妈妈拿病例。去到那里。看到她的职业是医院的护士，心冷了一半，怕她懂得比我多，怕她拒绝我拿她的病例。

但，她还是很好的，让我完成了任务。

要做检查前，专科医生来了，得暂时回避下。

过后护士就来要为她做CTG，婴孩的心电图~

就无法做肚子检查了。

回到休息室，将病例准备好，等老师来。

老师来了，虽是个吊儿郎当的老师，但是是妇产科界非常有权威的老师。

当大家在讨论有什么病例要讨论时，我就问了老师问题，我的病人预产期还没到，怎么被推去催生了呢？

老师就叫我去present我的病例。

才开口，他就问我，你几时用英文来讲话。我回答，多数在上课期间吧。

他说，你的英文里，有很浓的话语味道，如果你不加强，不改变你的习惯，你以后的成绩会很不好。

这句话，我第一次遇到他，跟他说话时他就告诉我了。那次后，虽然有做些改变，但不多，也没什么进步到。

这一次，又被抓包了。

Present到一半，其中漏了一点被抓到了。这点因为我一直问病人，她说不太记得了。我照实说，老师很生气地说，我是在说大话。然后就被训了。

紧张下，他问的一些问题也不太会答。

一方面，是平时太少主动回答问题，另一方面，是自己平时努力的也不够，所以，做得很差……

回程中，心里想，我应该要下定决心好好在英文下下功夫了。

老师的话，是很有道理的。

考官时用英文，以后读书也都是英文，英文讲不好，哪会有好的分数？

想多听一些英文电台，英文歌，看英文报纸，多跟身边的说些英文，看多一点英文书……希望真的能好好在这方面努力，有一些的改进，一些的进步……

此外，也该好好读书了……

但是回到房间，开了电脑，又开始玩武侠，还看了一部戏，172hours…

心里的恶魔对自己说，今天的心情这么不好，好好放纵下自己吧。

意念就随着这样的思想堕落了。

唉……

想想好久没写部落格，写写来抒发心情吧。

耳里听着英文的教会歌，心情一点点地好了一些。

我该好好努力了。至少不要辜负家人的期望，不要对不起自己，要为自己的梦想下功夫~

好好努力吧~

这是神给我的功课。是我该学习的……

加油！！！

累

好久好久没有写部落格了……
看看上一篇，是一年前写的，真的好久了。
想想当初想写部落格，主要也是为了要发泄自己的心情。
后来，忙碌了，心情不好，也用运动抒发。
渐渐地，忘了这地方。
这次，我想用这部落格，记录我生活中值得记录的，让以后的我，知道现在的我……

开学了，进入了第三年。
不知道是不是放假时休息太多了，还是不适应新的开始，开学后的我，一直觉得好累。
有时候心也莫名其妙的觉得好累……
头脑就开始莫名其妙地胡思乱想……

有时候会想，自己好像什么都比不过人。
去打乒乓，总有更厉害的
打篮球，也是普普通通
读书，也是平平淡淡
总觉得自己好像没什么特出的地方
没有什么值得欣赏的地方
虽然，总有被肯定的地方

有时，开始觉得对身边认识的人感到陌生
想想，我好像都开始封闭自己，让自己带着一层保护膜
不敞开自己，也不去试着了解，关怀别人
连我自己，也开始不认识自己
我，到底是一个怎样的我？？

感觉，离天父越来越远了
当初那份热情，那份对天父的爱，仿佛我已捉不到
一直想，到底天父要让我学习什么功课
我是不是有什么改改进的地方

主啊，教导我
教导我当行的路
让我更接近你
更讨你喜悦

培民中学

培民中学，一个看着我成长的地方…

时间如梭…从前的我，还在看学长学姐们写的求学经历；如今，已是我和学弟学妹分享自己经历的时候，感觉自己有点老了…呵~

读完小学的我，对自己的前途没有什么打算，就由我的母亲帮我安排。当初不知道为何母亲把我送到独中，是不是我的兄姐都在培中，这样可以省油费？一直到长大后，才知道母亲的苦心……

独中七年的时光，当中有血有泪，当然也充满欢乐与热情。所谓的独中，就是以我们的母语-华语为主要语言来教学，所以其最独特的地方，就是学生除了要学习PMR和SPM编排的课程外，还得多学习一套由董总编排的初中和高中的课程。很多人会觉得，这样会很辛苦，因为得学两套的知识。但，其实不以为然。通常初中和高中的课程都会比PMR和SPM的深了些，如果你懂得应用知识，掌握了较复杂的知识，SPM和PMR的课程就可以很容易就上手了。这就好像当你上了Form 2，然后你再看回Form 1的知识，你会觉得很容易就可以掌握了。

读了大学，真正发现到独中生和国中生的差别。在大学的学习生涯里，往往当别人知道你是独中毕业的，心里就会默默地把你当成强劲的竞争对手，也会向你学习。曾经我的一位大学同学，他跟我分享说，他真的很后悔当初没有选择独中（在日新国中和日新独中之中，他选了国中），导致上了大学，求学的生涯非常辛苦。

无可否认的，独中的数理课程，若你好好的掌握，上了大学，更深的数理，也可以轻易上手。这也同样应用在生化课程…当我读大学预科时，我发现到大学生物里面教的东西，我高三的课本竟然也有一模一样的知识，当时真的很后悔当初高三时只注重数理化课，生物课背着涂老师钓鱼。

独中生除了更具有竞争力外，也具备了独立能力。培中，就训练了我的独立能力和领导能力。中学生涯里，我接触到舞狮，学长团，也参加了无数个大大小小的领袖训练营，激励营等……这些活动，让独中生更独特，在社会上更具有竞争力。曾经在大学里，我与我的同学分享我中学打舞狮的许许多多趣事，他们都非常羡慕，甚至很佩服我懂得舞狮头，狮尾，打锵，只差不会打鼓。在许许多多的国中，学生根本不会有这样的机会接触这一些活动。

一直到现在，我都没后悔当初我的母亲把我送进了独中，反而还要感激她。因为她当初的决定，才有今天的我。因为有培中，才有今天的我。我很常在想，如果当初我不是进了培中，今天的我，应该不是一个这样的我……在西马求学，常常会碰到一些华人，但是，他们都不会讲或听华语，所以被称为“香蕉人、芒果人、黄梨人。”我很有福气，能够有机会以母语来学习，以致我 没有失去了我们中华文化的根。

朋友们，若你还在读中和国中的分叉路犹豫不决，我可以很坚定地鼓励你选择独中这条路。这条路，看过去崎岖不平，学费又比较贵，要学的东西又比较多，又没比其他国中出名，但是，相信我，若你肯努力，肯坚持到底地走过这崎岖的道路，你会看到一条康庄大道。我走过这崎岖的道路，所以我可以走在大道上。若你愿意，我诚心邀请你一起迈向这光明的前程。愿上帝赐福于你…

那天，学校李老师要我为学校写这篇文章，为母校打打广告。呵~忆起中学许多美好的时光，也想起母校对我的莘莘教导…

世界因有家人而美丽

那天，收到一封来自四姐的短讯。

“小弟，给你一个星期的时间，写一篇文章，关于你的生活或者任何题材，将会刊登在美青通讯。”

“啊！姐，这是高利贷还是讨债呀？”

“这是神的旨意。”

“……”

呵，我可爱的姐姐就这样把我摆上台。想了几天，依旧无法决定自己想要写些什么。 唉，真是伤脑筋！

不知不觉，离开家乡在外生活有一段时间了。近两年在这里深造，回想这一路走来，都是神丰富的恩典。从学习到事奉，他都一一引导我。2007年7月初，就来到这个地方——吉打的双溪大年。还没来的时候，就已经跟在这里求学的朋友联络好，我到了这里的巴士站，他会安排福音车来接我到双溪大年卫理公会参加崇拜。那时自己一个人搭飞机、乘巴士，其他同学却是由他们的父母载送到宿舍，单枪匹马的我总觉得一直有神满满的平安伴随着我。

离乡背井，一开始还蛮享受那无人辖制的生活。但，过了没多久，开始想家了。想念家里的温暖、老妈叮咛的声音、老爸的命令、家里的菜（在这里吃不到清炒的羊角豆，只有用咖哩粉的炒菜），还有那些疼惜我的家人……

在这里生活，有时难免会遇到挫折，尤其是考试前后，学业的压力常会把我压得很想在图书馆里大喊，甚至站在图书馆的桌上唱歌（接近疯了，哈）。但神总是奇妙-，他应许，你总会有足够的能力去面对你所承受的考验。当我透不过气的时候，就会有贴心的家人适时打电话来，让我诉苦。

我觉得，我是幸福的，因为我有一个完整的家庭。每次跟别人提起我有六个哥哥姐姐，他们的下巴就会开始往下掉，还得赶紧帮他们扶住，以免脱臼。对他们来说，有三四个兄弟姐妹已经是很多，而我有六个，更是不可思议。家庭里有一个爸爸，一个妈妈，四个貌美如仙的姐姐，两个英俊潇洒的哥哥，还有最美最帅的我。近年来又加入许多新的成员，姐夫、大嫂、Bryan、Ivan、Linda，很快就要变成大家庭了。

犹记得，小时候的我，很常跟姐姐一起玩，所以很多女生的玩意儿如跳绳、家家酒、抛石子等都是我的专长。小时候的我，要风得风，要雨得雨，每个人都要让我三分。但，我很庆幸，我的兄姐都很疼爱我。我记得，第一次吃快餐，是大姐带我去的。那时，家里的经济状况还不是很稳定，大姐刚刚中学毕业出来社会工作没多久。那一天，她突然带我去百惠吃Sugarbun（现在已经变成新加坡鸡饭了）。那一次以后，我认识了薯条和汉堡包。大姐，就像我的第二个妈妈。老妈不在家时，她就会负责伙食和监督我的课业。有一次，贪玩的我把下巴给敲裂了，印象中，是她紧急送我到医院去缝合伤口。叛逆时期的我，总是喜欢参加大大小小的营会，有的甚至要到西马去，这些经费，都是她供我的。有时一些费用高昂，她会说，“去来干什么？”可是，过后还是会去银行提款给我。每次回家度假，总在返回学校之际，她都会硬塞些零用钱给我，虽然我一再告诉她说我没有太多花钱的需要。虽然生活并不是那么富裕，但是她活得安乐。她常说，生活中够用就可以了；有时得到多了，你反而不懂得什么是节俭。人，总是如此，在你拥有时往往不会看到它的珍贵；当你失去时，你才会知道什么是应该珍惜的。

对二姐印象最深刻。有一次她发生了意外，必须-到古晋动手术。那时候，我还是个小学生，临行前，我们去中央医院陪她，她问了我一句：“我要是走了，你会想我吗？”那时候的我，眼泪在眼眶里打转，-忍住泪水，希望能像她一样坚强。二姐，是我的精神支柱，虽然很多时候，她没有表态，但，她会在背后默默支持，提供我飞机票、借车给我用…

三姐，是最坚强，也是最牙尖嘴利。小时候的我很顽皮，每次都惹老妈生气。有几回，都是她帮我吃了几顿“粿条”，看到她那瘦小的腿上一条条的鞭痕，令我异然惭愧，为什么我所做的一切，都由她来替我承担。正如我们的耶稣，因爱我们，为了我们的罪，愿意走上那又痛又难行的十字架道路。三姐总会默默支持我。中学时期，当我彻夜做着Project，她会陪我、帮我做，许多时候我迷迷糊糊睡着了，醒来后的作业却都已完成。她总是会无条件地信任我，相信在这个阶段的我会好好管理钱财，尽管偶尔我会挥霍；相信我已经懂得成熟思考与做决定，虽然有时候我却决策有误。

与我关系最密切的，应该是四姐了吧。因为我们的年龄差距不大，所以小时候会常闹在一块。做姐姐的她，小时候就懂得保护我。有一次，我被同车的邻居欺负，是她站出来挺我。我们会常一起玩跳绳，新年时一起放鞭炮，一起在沟渠里捞鱼，玩追逐游戏…小时候的我还真傻气，竟然把鞭炮插在狗粪上，结果来不及“逃”，喷得整身都是。大学时期，她常会提醒我，不要给自己太大的压力，尽你的能力就好了。Do your best, God will do the rest.. 靠着神，无论是多么不可能的事，都会变成可能。她会常常打电话来关心我，陪我闲聊，帮我解决生活和事奉中的难题。盛晓玫的诗歌，是她推荐我的，所以每当我听到她的歌时，脑海中自然就会浮现四姐的模样。这次新年回去，收了些红包。临走前，四姐拿出她的红包钱，分了一部分作我的生活费。此外，虽然她还没有工作，也需要这笔储蓄，然而，她却愿意奉献与我们团契的经费。

我的偶像，非我大哥和二哥莫属。大哥是我学习的对象，他处人处事周到，生活规律，一切有条不紊。当然，他也很疼我这个小弟。有一次，我晚上去学校打球，打到十点多，是他还没睡，等我回来。回来后，他出来帮我锁篱笆门，让我心感内疚，不应该去到那么迟，让他担心。当他要进客厅时，没注意到玻璃门没开，就撞了进去。结果伤及侧脸，流了许多血。神对每个人都是公平的，他给我们每个人都有二十四个小时，要怎么使用，是你自己的决定；这是他让我学习的功课。

小时候，我最爱粘住二哥，因为他拥有最多有趣新奇的玩物。-不论是玻璃弹珠、放风筝、打“Pop”、骑脚车，他都是高手，所以顺理成章，成为我的师傅。二哥虽然有时很冷酷，但，面对我，他却是充满着关爱。他会给我他喜欢的玩具，骑脚车载我四处去兜风……我刚踏进象牙塔的那一年，有一次二哥特地从吉隆坡开车北上，嘴里虽说是顺路来探看我，但是我知道他很想念我。

相信除了孤儿，每个人都有家人。但，是否因为家人是我们朝夕相对的人，所以我们不懂得去珍惜？有时候，我们会把我们的朋友、爱人看得比家人还重要，因为我们知道，若不付出，就会失去他们。但，家人是永远的，不付出，他们也不会离开我们。这样的想法，是错误的。因为他们有一天也会离开我们，回到天家去。直到那一天，无论是做什么，都来不及了。你是否常常跟你的兄弟姐妹勾心斗角、争吵骂 架呢？圣经中第一对兄弟，该隐和亚伯，就是因为妒忌，而残害了自己的哥哥。这个社会中，也有许多这样的例子，许多兄弟彼此陷害，彼此设计，最终两败俱伤。 但，也有些失散多年的兄弟姐妹，最终得以寻回自己的家人，那份喜乐，相信是满足的……世界因家人而美丽，有家人是幸福的事情，相信你的家人也一样疼爱你 吧。但，你又有多久没好好疼爱他们了呢？你们兄弟姐妹有多久没好好坐下来一起聊心事了？你又有多久没有跟你的家人一起共用三餐了？多少日子里，你是否跟家人一起去看戏、爬山……这些活动的伴侣，是不是渐渐都被朋友取代了？属世的忙碌，常常令我们也盲目，看不清什么是应该去追求的，什么是应该珍惜的。圣经约一4:7 说：“亲爱的弟兄啊，我们应当彼此相爱，因为爱是从神来的。凡有爱心的，都是由神而生，并且认识神。”神赐给我们家人，乃是希望我们能彼此相爱，在爱中彼此扶持，彼此成长。盼望您的世界，会因为你的家人而更加有色彩……

这是刊登在美青通讯的分享，感谢主让我有机会与人分享。也感恩，让我有这么疼我的家人。最后，也要谢谢风风，因他细心帮我修改这文章，文章里，红色Highlight的，都是他帮我修改的…

我们一家人（少了二哥）

爬山记

5月1日，配合堂会，我们举办了Gunung Jerai爬山记。

还没爬之前，还想应该不是很难爬吧，只是可能路途有些遥远，上到山顶还是可以的吧。早上六点多，就开始出发了。一到那里，和庆弟兄祷告过后，就开始比赛爬山了。

刚开始，走了一段路，还好啊，没有想象的那么难，甚至可以跑。跑了没几步，就开始知道，惨了~这么难，每步都那么重，寸步难移。

山路都是斜的，所以每一步都是要用力的走，都是要提脚来走，走到一半，我已经是死撑的了。后来的路程，我都是在想，为什么走不完走不完的？我要疯掉了~

不知道过了多久，碰到大卫，所以就结伴一起走，也没那么寂寞。走着走着，就想起，耶稣当年走的各各他山路，比现在要走的路，还要难得百倍。耶稣在走这路的时候，是已经被鞭伤，遍体鳞伤了~再加上，还得背着一个很重很重的十字架，一路上，还得被推倒，被鞭打，这样的苦路，何其难走~可我连这样的山路都走不来，怎么说要走十架的道路呢？！所以，就苦苦撑着，一步一步走上去。走着走着，就到了。原来距离也不遥远了啊~呵呵，看到大伙都在那里休息了，就打算休息下。怎么知道，还没坐下来，他们就说，这只是要到山顶前的一个休息站，还有一小段路才会到山顶。啊~不是吧？？不过竟然走到这里了，不走到顶，有些可惜。

所以就跟大卫一起，决定拼了命，也要爬到山顶。所以就一步又一步地走，终于到了山顶。走到山顶，一望无际的风景，让我即刻忘了疲累。山顶，可以看到很有规律的稻田，还有蓝海色的大海，神的创造，真是无可能比。

下了山，我们还想从另一条路去参观古井，毕竟上了山顶，不去也有点可惜。去到那里，原来古井是人造的，只是山水是天然的。那里也有个私人的蘑菇场，我们去时，刚好有观光队，所以，我们就偷偷混了进去。后来，被导游发现，就被赶出来，哈。

回程中，Stephen大哥终于顶不顺了，脚抽痉~幸好他的朋友-阿连也是物理治疗师，就帮他按摩下，我们也顺利抵达大伙集合的地点。听着大家不同的经验，想想团契这次也不枉此行，至少拉近彼此间的关系。

享用了午餐，堂会的弟兄姐妹们在山上聚会，唱诗，聆听和庆弟兄的分享后，我们就回家了！！回到家，睡了一个下午，才恢复些体力，真是够力！！！

山顶的Resort

高度1200M，我竟然爬了那么高？！！

在做着的Resort

山顶一望无际的风景

山顶的草莓场

爬到山顶的其中三个“英雄”

换了个帅哥~

路边捡到的猪笼草

山顶的井

人造的井

粉红色的花

抽筋的脚

恩典

开学了，成绩也出了。成绩真是出乎我意料之外……一些我觉得会考很差的，竟然成绩也不错，一些我很有信心的，成绩却不怎么样。看到成绩时，就在想，是为什么……

我觉得这是种恩典吧，也是种教训。教导我要专一仰赖，依靠神……我想天父要告诉我，就算在我不能，但在他万事都能。在我认为能，他仍要我依靠他。 所以不论有多难，我都必须专心仰赖他。人是软弱的，只有天父是全能的，靠自己，凡事都不能，只有一心仰赖他，凡能万事都能。

回想起，读短宣时，有次外出布道，要回去时，车启动不了。一直尝试，在尝试，都不能。在等待技工来之前，一个同学就建议，不如我们祷告吧……祷告后，再尝试，竟然就成功了。这件事，让我不断提醒自己，不要小看祷告的力量，更不要小看天父的全能，全知，和他的全爱。
人的一生中，会遇到许多我们解决不了的事情，但愿我们能一心靠主，一步一步地奔向十架~

生&死

考完试了！万岁！！有一个星期假期，更加万岁万岁万万岁！！

呵~考完试后的那个星期六，教会的Uncle Kho就打了电话来，那时我还在图书馆做兼职，“Philip，要不要去Setiawang?”Setiawang?! 霹雳州的一个福州人区，听说很多福州人和福州美食哦。上次想去了很多次，结果都没机会，这次机会来了，又适逢假期，考虑了一阵后，就决定要去了。

回到家准备好行李，收拾了一些东西，又接到Uncle的电话：“Philip啊，Sorry哦，可能不能载你去了，因为我的妈妈也想去看我的姐夫和姐姐。”“没关系，没关系，当然是Uncle妈妈去比较重要，我只是去筹热闹，去不去也没什么关系的。”虽然口里是这样说，但还是有些些失落，毕竟盼了好久。

安慰了自己，继续收拾我的房间。不久，Uncle又打来了。“Philip啊，你能够去了。因为去看我姐夫的路途有些远，必须走一大段路进去，我妈妈行动不方便，所以下次再载她去。”Yeah!!!终于可以去了!!

上了Uncle的车，就起程了。半途中，我们在一个休息站休息，也必须等Jason（Uncle的孩子）的堂姐从槟城过来，然后载她一起去Setiawang。等待中，Uncle告诉了我许多马来西亚政治的黑暗，包括政府怎样偏袒马来人，如何欺压华人等。哇，马来西亚原来有蛇么多黑暗的一面，还没踏出社会的我，心里开始微微地担心，不知道以后工作时，会不会也会遇到这些不公平的对待。
好不容易等到她来了，我们就起程去目的地了。一路上，因为天气炎热，昏睡了几次，睡着睡着就到了目的地—setiawang。哇，这个地方，让我有美里的感觉，这是我对它的第一个印象。为什么这么说呢？因为它是个小城市，而且路上九点多十点多就没有车了。像美里一样，呵呵。
一到那里，我们就直接去到医院去探望Uncle的姐夫。到了医院，发现到那里的政府医院好大，如果以后被派到那里，一定会走得半条命。呵~走了很长的走廊，才到男生的病房。看到Uncle的姐夫，就感觉很不对劲，而且有股忧伤的气氛。Uncle的姐姐后来跟我解释后，才知道他的病已经非常严重。他的心脏已经做过绕道手术，而且只有剩下大约15%的心肌可以正常操作，再加上他有糖尿病，而且肺部积水，肝肿大……这么多状况下，情况真的很不乐观。可是，看到他的家人，都还蛮乐观，或许已经做好心理准备了吧。

后来，Uncle告诉我说，他以前做了绕道手术后，并没有好好保养身体，还是继续的抽烟，喝酒……所以，才会这样的。许多的病，都是人造的，尤其是一个人的生活习惯，饮食起居……身体是圣灵的殿，可使人往往就会为了身体的软弱与需要，放纵自己的身体。人真是自作孽啊！
过后，Uncle的妹妹与妹夫（就是Setiawang其中一间教会的牧师哦）带我们去吃美食，我尝到了干面！！虽然，面不太一样，但是，还是蛮好吃的。吃好后，休息一阵，Uncle的妹夫-牧师就带我们去走走。我们去了两个地方，一个是Lumut Jetty（去Pangkor岛的码头），另一个是海军基地。

星期天，去了Setiawang卫理公会做了崇拜，当中还穿插了些福州话，虽然语音不太同，但听到家乡的话，那感觉还是好的。离开实兆远之前，我们又去看了Uncle的姐夫。情况虽有好转，甚至还可以逗小孩子玩；但，情况还是不乐观。
回家了……

路上仔细思考，生命真的如此短暂。看过一篇短文，写到：“……现在的人，过世，多因病痛。不像圣经旧约时代的人，可以自然死，甚至有些直接被天父接回天家。”人生，在世只有几十年，永恒的生命在天上。但，人往往只顾及身体上的需要，却不甘愿顾及灵命上的需要。为了肉体的需要，甚至可以放纵一切私欲，伤及自己的身体，最后，伤痛的离开世界。人真的无知啊……

Setiawan的贡饼，跟美里的差好多，有肉和洋葱口味两种

这一次的…考试

终于都考完试了，考完试有一星期的假期，可是我没有兴奋的感觉……呵呵，或许是感觉自己考得没那么好吧，也或许是因为假期没有得回家，看到大家都很雀跃地回家，所以有点嫉妒吧。
这次的考试，觉得自己比上一次准备的更充足，可是考完后还是觉得不是很满意。虽然知道应该都有把握会过，但是，还是不满足。因为我觉得，我付出了努力，可是为什么成果不是我应得的那份？

第一天的考试，考Pharmacology & Medical Ethics，感觉不错，因为自己觉得会出的，都出了。

第二天休息，印度人新年，放假一天。

第三天，两课（Microbiology & Neoplasia） 在同一时间考，又多又难，我读到要傻掉。结果，micro翻船了，neoplasia就还好。翻船的是因为我觉得那题又多又复杂，应该不会出吧。结果，就是出出来……

第四天 考Biochemistry & Biostat 幸好Biochem我们遇到一个超级好的老师，所以会过。不过有另一个老师，题目是出名的难&狡猾，所以他在监考时，一直在那里干笑，“呵呵呵~~”

第五天 Anatomy…最难，最没把握的一课，可是是花最多时间读的。考前那一晚，复习时，就选了好几题觉得会出的题目，把它牢牢地背起来。考试那天，理所当然又翻船了。背得没出，没有背得就出。

唉~考完后，我一直在那里埋怨天父，父，为什么这样对我？！！我是不是注定一生就那么倒霉？别人读到的，都出，我读的，偏偏不出。 她说，是我不该这样挑题目来读，应该全都必须读完。可是，我的能力真的有限，背不完全部的东西。后来，静下心来思考，或许我真的有些逃避的习惯。我逃避一些很难明白的东西，我逃避一些自己觉得很复杂的东西，然后给自己借口说这样的东西是不会出的。我甚至逃避生活中一些让我不想面对的事情……

除此之外，我还会自满与比较。“自满，就是不进步的开始。”当我觉得自己有点成功时，就会高估自己，会开始说“这么简单，而且你都读过了，会的啦。”结果，考试时，就知道什么叫做翻船了。

天父要我学习什么功课呢？我想最重要的是谦卑学习吧。学习所有的知识，学习所有老师教导的功课，不要觉得考试不会出就不去理它。此外，还得谦卑向别人学习，不会的，就应当去问别人，不要认为问，就会让别人看到你的不会，是种羞耻。

加油！人生路还很长，靠主一步一步地走下去吧！！

我的新书橱

我家的一帮“野人”

加油！！

好久没有写部落格了，这次，好想将心情用文字来疏解。

新年的假期，回乡了大约九天，却让我感受许多。
年初一搭最早的班机回到美里，一下机，看到熟悉的情景，闻着那清新的空气，顿时觉得，回家真好。一家大小都来接我，看着一直挂念着的爸爸妈妈，哥哥姐姐，那雀跃的心情，真是不能用文字形容。一到，就和家人去了几间屋子拜年，由于还没冲凉，呵，臭晕了周围的人。晚上，约了死党，就出去团拜了，好久没看见大家，感觉大家都没有什么改变，但却好像多了份陌生感。

年初二，就一家驱车去诗巫了。一路上，有说有笑，有睡有吃，生活好写意，那瞬间，已经将过年后的考试忘得一干二净了。呵，家，还是最能够让人放松的吧。好久也没有回诗巫过年了，记得从公公过世后，我们一家应该有两三年没回去了吧。这一次回去，有喜也有悲。喜的是，表哥结婚了。悲的是，大姑丈前不久过世了，所以我们回去陪伴大姑。大姑丈的过世，对大姑来说，真是一大打击。试想想，一个伴你走了那么多年的人生伴侣，突然间，你失去了他，你的生命，似乎少了很多很多的东西，也多了很多的寂寞和不适应。看着大姑忧伤的神情，我黯然无语。犹记得小时候，回乡过年的时候，总会去到大姑在山芭的家。去大姑家，最开心的是可以去他附近一条红色的河玩水（我到现在还是不知道为什么会是红色的）。然后大姑家门口有一个很大很大的蜜蜂窝，看着那蠢蠢欲动的蜜蜂窝，有股冲动想拿棍去刺它。呵~

如今，物是人非，熟悉的一对身影，如今只剩一个孤单的背影。因此，我们这几个小瓜就一直缠住大姑聊天，车大炮，让她不感到寂寞。大姑的事，真的令我对传统感到反感。一直以来，就觉得有些传统真是不可理喻，什么荒唐的想法都有。像这次，长辈的传统想法，说，大姑丈过世了，大姑就哪里都不可以去，甚至不可以去二姑三姑和小姑家里。所以，大姑连婚礼都不能去了。这是什么天理？说什么大姑会带来霉气，她多么希望有人可以陪她，传统却阻止自己的姐妹陪她。孤零零的一个人，好可怜。幸好我们家都是基督徒，所以我们了解大姑的寂寞。要离开的那天，大姑哭了，坚强的她，经历这一切风雨过后，变得更加感性了。或许我们的陪伴，为她带来了许多欢笑，我们的离去，是她面对寂寞的开始。

开始想，人，若一昧地追随这些传统，到头来，会是一场空。传统，只会让人更加痛苦。
在美里的这几天，真的很轻松，比起在学校生不如死的生活，我，好不想回去。这里，有我最舒服的被窝，有我最忠实的死党，也有最疼爱我的家人。
但，或许就像友顺所说的吧，美好的时光，总是那么快过。很快的，我又得回去了。
回去的感觉，很不舍很不舍……从一个那么舒适的地方，必须回到一个充满压力，试探的地方。那瞬间，有种不想回学校的感觉。回去还得面对考试，面对许许多多的人生困难。但，现实，就是如此，没有试探，哪来的成长呢？但，天父的应许是那么的真，那么的美。他给我们试探，也给我们能力胜过试探……这一次，令我深深感受到，是家人的爱与关怀。我的离去，对他们来说，也是充满不舍。四姐对我的疼爱，虽然还没有工作，但，却愿意拿出自己的红包钱，给我当做生活费。听到我们这里的团契经费不足，也拿出奉献给我。爸妈临行前的送行，耵聍，哥哥姐姐的关怀，让我有了面对试探的勇气……

人生，总是有喜，有怒，有哀，也有乐。这四种心情，为人生加添色彩。每个人的生命中都有试探。试探是大是小，都不重要，最重要的是，你如何去面对试探，战胜试探。逃避，不是方法。这世界是如此现实，逃得了今天，躲不过明天。因此，靠着那加给我们力量的主，凡事都能做！加油！！

我家的三个小瓜，Linda, Bryan, Ivan...

四姐+Bryan

眼泪

“男人哭吧哭吧哭吧，不是罪……”
虽然说男人是被允许哭的，但是，在这样先进的社会中，哭的男人，还是会承受懦弱的压力。
所以，很多男人都不选择用哭来疏解压力，嗬嗬，对吗？
但是，对我来说，哭也许是最好疏解压力的方式……
虽然，我也不怎么爱哭……

那一天，真的哭了出来。
事情发生在美里机场，结束了第一次的回家，要回到吉打继续学习。
好久好久都没有回家了，这一次回家的感觉真好。
家，永远永远都是最温暖的。
在家里，我不需要烦恼吃喝，不用烦恼学业成绩，还可以跟可爱的Bryan玩。
过年还可以和我最要好的死党们去拜年……
家，始终都是我最珍贵的依靠。

在吉打念书，隔了半年，终于可以回家。
那感觉，很棒……
相信跟我一样在外求学的游子，都会有那一种感觉。

因此，要再离开家里，离开那最舒适的地方……
真的好不舍…
临走前，家人的叮咛，妈咪的关爱，爸比的疼爱
哥哥姐姐把爱塞给我，有吃的，也有用的……
顿时，我好不想走
真希望可以永远呆在这个温暖的地方

去到了机场
离别的心情暂隔一边
这一次，没有家人的陪伴，好不习惯
排队CheckIn时，突然有种不祥的预感
脑中冒出好多想法，如果机票不对怎么办？
飞机失事怎么办？等等……

告诉自己，想太多了
你因为不舍才这样胡思乱想

递了IC给柜台的先生
他弄了好久
心里更不安了
终于，他告诉我说，我的名字没有在名单里，有没有Booking Number
给了他，他说，我的机票时1月12号的。
啊？1月12号？怎么可能？今天是2月12号诶。

去了服务柜台询问，真的是1月12号的机票
到电话给帮我打机票的老哥
他说，不可能打错的，就算是日期错，也不可能时间也错
因为我是早上飞，然后错的机票是晚上的
那为什么会错？我至今还是不明白

刹那间
我…不知道该如何是好
买新的一张，需要五百块！
在时间催逼之下，没办法，急忙买了机票，checkin 了

一路登机的手续
我的脑海都围绕着那五百块
五百块，五百块
真的不是一个小数目
我，这么缺钱的我，怎么舍得…

一路上，遇到很多人
有中学的朋友，还有教堂的朋友
但，在跟他们笑着聊天时
心情却是沉重的

直到她问，怎么啦
刹那间，一切千头万绪涌了出来
眼泪也留了出来
好久没哭的我，留着泪上了飞机……

一直在想
天父藉着这件事要我学习什么呢
我想，或许，我都太在乎金钱了吧
或许知道学费很贵，家里负担很重
所以，一些有关钱的东西，我都比较斤斤计较
这样，就被金钱所捆绑了吧
所以，天父要藉此提醒我，钱不是万能的

第二，他要我学习谦卑吧
有时候会觉得自己高傲了点
觉得自己的决定是对的，是好的
但，错了才知道
原来，若没有天父的允许，没有人会做一个完美的决定

加油！
路，不容易走
但，走下去，你就会看到，境头是无数的祝福~

叛徒

叛徒!!!

一句叛徒，骂醒了我。
想想，自己真得很不对，太自私了吧。
顿时，很内疚很内疚……
因为一时的懒惰，一时的贪便宜，换回的，是这么重的结果。
虽然，是自己很不在乎的英文课，但是，却也不能这样背叛同学。

顿时，我哑口无言。
一句句的责骂，深深烙印…
古语云，亡羊补牢，未为迟也…
但是，我觉得，很多时候，你犯错了，虽勇于认错，但，那痕迹是永远抹灭不掉的。

还能做什么呢？
一切都太迟了，我只能勇于认错…
虽然，不曾想过会得到原谅。

跟天父认罪：
天父，人真的都是罪人。
很多时候，我们认为自己是个完全的人…
但其实，我们无时无刻都在伤害你的心。
但是，唯有你，有那丰盛的慈爱，可以一次又一次的原谅我们。
虽然我们不配得，但，你甚爱我们，甚至将你的独生子赐给我们，担当我们的罪……

朋友们，
撒旦魔鬼一直都在你身边环绕你，
诱惑你，引诱你犯罪，一不小心，跌入他的陷阱，就会很痛很痛…
所以，必须驯良像鸽子，灵巧像蛇，
做每件事，每一个决定以前，都要好好地想清楚
以免伤害到别人，也伤害自己…

加油哦！
靠主胜过一切的诱惑试探，
为他打每一场的胜仗。

耳朵

从小，我就是一个很顽皮的孩子。
每一天四处乱跑，各式各样的炒果条，我都吃怕了。
这样天真无邪的童年，让我没发觉到自己身上的缺陷。

一直到六年级，不知如何，我发觉原来自己只有一边的听觉。
左耳有听觉，右耳完全是聋的。
当时，家人以为我右耳被粪便塞满，所以大姐便帮我挖，竟挖出一只死苍蝇？！！
过后，妈跟姨姨去古晋检查时，顺便带我去检查。
检验结果，医生说我右耳是完全没有听觉的，是什么原因，还需要更详细的检查。

还不知天高地厚的我，不认为这是怎么一回事，只是听从母亲再三的劝告，保护好自己的左耳。
渐渐的，长大了，才知道，一边耳朵的不便。
读短宣时，我向天父求，如果他允许，请让我恢复另一边的听力。
但，天父似乎有他的旨意，至今，我仍然只有一边的听力。

在大学的医院让医生检查，医生说，很大可能是耳朵的听觉神经出问题了。
这种问题，痊愈的机会很小。
只可以动手术，但成功率只大约30-40%，而且很可能有后遗症。
那一天起，我想，我注定是只有一边耳朵的了。

后来，
妈告诉我，我小时候曾经发生过一场小车祸。
当是因为车门没关紧，所以我从车上滚了下去，应该是那时候导致的吧。
妈很内疚，但我知道这不是她的错，而是天父要给我的考验。

曾经有朋友问我
一边耳朵的感觉是如何？
老实说，我不会回答，因为，我没有拥有过双耳，更没有失去过双耳。
我只能说，我听东西时，必须比平常人更加“用耳”，“哈？”的次数会比平常人多。
我也曾经问过朋友，有双耳的感觉会是如何？听东西时，会不会比我听到的大声？！
哈，我想他也不会回答，因为他也没有失去过一边耳朵。

因为拥有一边左耳，所以我每次选择坐在别人的右边。
因为，在我右边讲话，我非常困难知道，他所要发表的。

因为拥有一边耳朵，所以很常时候人家叫我，我听不到。
别人就以为我很骄傲，叫都不理，呵呵~
在这里说声：抱歉啊，我是真的没有听到。

因为拥有一边耳朵
所以我不能听太久的耳机
要不然耳朵会痛

因为拥有一边耳朵
我必须更加用力，更加专心的上课
所以也很快累

但，我并不因此而埋怨天父

因为我还拥有一边耳朵
并不是失去双耳
跟好些人比起来
幸福的多了

因为我只有一边耳朵
所以我更懂得珍惜和拥有
印证了，“失去了，才会懂得珍惜”

因为只有一边耳朵
所以我少听了许多是是非非

因为只有一边耳朵
我过年放鞭炮时
只需要盖一边就可以了
哈~~

亲爱的朋友们
你有没有重视过你耳朵的存在呢？
还是你一直都没有注意到，有一双的耳朵在你左右？
当有一天，你失去时，你就会感到恐惧了。
很常时候，我左耳痒时，伸手进去止痒，想到，下一秒钟，我这一只也听不到了，哪，怎么办？……
不要等到失去时，才来后悔，才来珍惜。
好好保护你的耳朵，少听耳机，少处在吵闹的地方，多重视它……

身体是圣灵的殿
每一个地方都必须好好的保护
要不然
你会很辛苦~~

所以，加油啦！
愿上帝赐福你们。

事奉

第二学期的开始
一切好像都开始不一样了
不一样的讲师
还有不太一样的同学（因为大家都换了发型）

开学
对我来说
很辛苦
很不想很不想开学
很常就在幻想，如果不需要念书，那该多好

一开学
就很多东西压了上来
第二学期的课业会比较重
也比较多功课
开始觉得很累很累

在加上教堂的事奉一下子压了上来
我心里跟天父说
我……不行了……

天父总是很奇妙
及时地，他派了妈咪打了电话来
“孩子，事奉天父其实都不难，几首歌，唱了给天父听，就好啦。”

“其实，妈咪也很喜欢唱诗歌哦~”
“所以，你学多点歌，过年回来唱给我听哦……”
“如果，你能够录一下，妈可以一边驾车一边听，那么会感觉孩子就在身边……”

妈咪，孩子好想念好想念你……
还有爸比，姐，哥……

“孩子，妈最近的健康也开始不好了。”
“老了，骨骼也开始会痛了。尤其是动过手术的脚，有时候给蚊子叮也不知道，流脓了，也不知道……”



妈，辛苦你了……
要不是为了我们，你也不用那么辛苦……
孩子，一定会努力，报答你……

天父，赐福于妈咪，一生一世，赐福于她……

2007/11/13 23:01

偷钱

不知从什么时候开始，开始会偷钱~
只知道，隐约是高一的时候吧。应该是学会开车之后，然后就开始会出去玩，会开始钱不够用……
当时的零用钱，并不是不够，而是我不知道如何省钱，结果就常常钱不够用。
记得第一次偷，是看到……老爸的钱放在那里，心里恶魔就开始说话：“拿一张吧，就一张。老爸不会知道的……”
那一次，有了第一次，自然而然，就有了第二，第三次……
现在想起，撒旦真得很厉害，可以如此欺骗你，然后让你陷入很深很深……
就这样，钱一不够，就会偷，开始只拿老爸的，后来会拿老哥，老姐的……甚至，老妈的……
很深刻的印象，有一次，拿了老爸的钱，老爸发现他的钱少了，就问家人又没有看到。
大家都帮忙找，我也假装在找，爸甚至怀疑是妈拿的，现在想起，真得很内疚很内疚……
那一天的情景，还很深刻烙印在我的脑海里，永生难忘……

后来，渐渐长大了，也慢慢的学习了许多的东西……
高三那时，就开始慢慢的减少了……
因为，开始出去打工，开始知道，钱真得很难赚很难赚……
我做过酒店的侍应，一个晚上，从五点做到晚上十二点，才能够赚二十多块……
帮妈妈割草，多辛苦，多难，才能赚那几十块……
去果园，很辛苦采的水果，（还有很辛苦培养的果树），才能买那几块钱……

那个时候，真得不敢再拿家人的钱了……
因为，一分一毫，都是得来不易啊。

短宣回来，更加会思考了。
回想起，那是那样做，真得很错很错……
老爸，老妈很辛苦很辛苦赚的钱，被我偷了，随便花了……
这就像，拿了父母的血汗，丢入大海。
真得很内疚……

因此，开始会“精打细算”
尤其是，来到异乡读书，花费更大。
老爸已经六十几岁了，还得供我读书，叫我岂敢乱花钱？
每每想起他那脸上的皱纹，手上的沧桑……
…………

这一次，犹豫的是过年回乡的机票。
只差那么一两天，价钱可以有那么大的差别。
可是，偏偏那一两天，我还有课……
到底是钱重要？还是那几天的课重要？
对我，仍是偏向父母的血汗，因为，相比之下，那几天的课，还是比不上爸妈的血汗。

曾与老爸老妈去果园，看到真的分毫都是血汗来的……
大热天下，割草，施肥等……
我这么一个年轻人，晒几下都不耐了，何况他们呢？

亲爱的朋友们……

在异乡的朋友们，你们是否知道赚钱的辛苦呢？
你是否知道，当你在大吃大喝的时候，你的父母在用尽汗水，绞尽脑汁，赚钱供你读书呢？
如果，你知道，我相信，你不会随便乱花钱……

在父母身边的朋友们，你们知道在父母身边的幸福吗？
你有否好好珍惜？好好孝顺呢？
还是嫌他们每天唠叨，限制你做这，做那……
如果是，你真得该好好思考了……
下定决心，今天开始，好好珍惜他们。
要不然，难道真得要等到那一天，失去了，才来后悔吗？

圣经说：“当孝敬父母，使你的日子，在耶和华你上帝所赐的地上，得以长久。”

爸妈……
孩子很想你们，真得很想，很想……
迫不及待，像儿时，躺在你们的怀里……
感受那份温暖，和那份体温……

天父，倾听孩子的每一个心跳，赐福于爸妈……

2007/10/25 21:29

考试

以前到现在，从来没有这么担心考试。这一次，1st term的考试，觉得很压力很压力~

因为，害怕失败……

这一次的考试，不只要考得好成绩，能的话，还得拼上前十名。一百个学生的前十名哦~好压力。

为什么要这样拼呢？只因为为了我的理想，为了我的目标，就必须与别人竞争。

有时候，会想，如果，万一，失败了，怎么办？？

真的无法想象，也不敢想象……

因为，我不能失败，也不可以失败。

只能努力再努力，祈求天父赐福，引领并眷顾我。

29号就开始考试了，可是还有好多东西还没做完，好多东西没读。

心里有一百个怎么办，一万个怎么办……

除了努力还是努力……

真得很辛苦~昨晚竟然失眠了，第一次失眠，为了学业而失眠……

很恐怖很恐怖的经历~就像小时候的那次经历……

知道，不可以这么压力。但是，却很难做到。

现实生活就是如此现实，只能够积极地去面对。

靠着天父，他赐我力量，他引领我，方能成事。

朋友们，你是否也和我一样面对这样的情况呢？

是否觉得很无助，很辛苦，很压力呢?

如果是，这一个时刻，你安静自己，好好的跟我们的天父倾诉，因为，他知道我们的忧伤，我们的眼泪，以及我们的每一个心跳。

只有他，能够深触我们的心~

只有他，能安慰我们~

加油哦！无论发生什么事，都要记得，还有那个爱我们的天父，一直陪伴着你~

2007/10/19 00:06

老毛病

不知道从什么时候开始，开始和感冒扯上关系……

只是隐约知道，大概是高中二的时候吧。那个时候，是感冒最严重的时候。每一天，都会听到我的感冒交响曲，大声到隔壁班都听得到，而且鼻水还像水喉一样流个不停。因此，我每一天都会带着一条手巾，然后整条手巾可以湿湿地回家。（虽然有点恶心，但是是真的哦）

后来，真得不能忍受了，便去看医生。诊断结果，是鼻子什么什么发炎，里面生了一些东西，然后是遇冷膨胀，遇热收缩的哦。可以动手术切除掉或者吃药让它慢慢收缩。我选择了后者，但是后来因为药物太贵，也有点懒惰，就慢慢不吃了。

不知道又从何开始，病慢慢的好了。“哈湫”也渐渐离我三尺远了~因此，也慢慢地遗忘它了。

来到这里，一切都已慢慢习惯……

不知不觉，已经接近三个月了。除了每天忙碌的生活，还是忙碌的生活……突然间，老朋友回来找我了。这个星期，又开始重感冒了。不知道是课室太冷，还是压力太大，抑是熬夜……我又开始演奏感冒交响曲了。

感冒，很辛苦，很辛苦……

整个人会很疲倦，很累。

头脑也不能集中，难以思考。

整个人也提不起劲。

真得很苦……

亲爱的朋友们，

你是否也有一些小毛病还没去除呢？

你是否认为这些小毛病并不会对你造成任何影响呢？

其实亦不然，若不将生命中的这些小毛病一一去除，终有一天，你也会像我一样辛苦的…

当然，要除去并不容易。因为恐怕已经成为你的一种习惯了……

但是，下定决心，你一定能做到的！

加油哦！

2007/10/11 20:01