Wednesday, January 1, 2014

心悸


心悸=Palpitation —— 感受到自己的心跳,这名词是我从台湾见习的同学学到的。
人,紧张时会心悸;生病时,会心悸;担心时,也会……
心悸,可以说是一种心的表情。

我也曾心悸,考试时,担心时,紧张时,运动时……
但,从没一次,这么严重,甚至,感觉无法呼吸。

拼搏了六年,苦读了六年,终于到了最后最后的考试。
笔试,还顺利,可能因为还没正式考前已有个试考~
临床考,正是心悸的起跑点。

临床考,始于长病史,续于短病史。
病史会从五个科目中选出,内科,外科,儿科,妇产科及骨科。
这里面,我最怕内科和儿科。

那一天,一早到医院等候及做最后的冲刺。
好久好久的等候后,终于到我了。
随着老师,一踏一踏地步行到考场,每一步都刺激着我的心跳。
到考试场外,等候抽签。。
心里不断祈祷,天父啊,给我个上上签~
忐忑地选了个签,始特!!内科~~

哎哟,心悸的开始……
进入考场,来了个老婆婆。
哇唠,什么疾病哦?!
这么长的病史,不断发烧入院,呼吸困难,咳嗽。。
唉,死就死吧~
能做什么就做什么吧。。

时间一分一秒地过去了。
突然,心有个不祥的预感。。

果真,考官走进来……
Dr.S~ 出名的很凶……
死了死了。。难道我这一生的青春就要断在这里了。。
忐忑地:Good Morning, Doctor..
Dr.S: Have a sit, Boy..
Me: Huh? Sorry?
Dr.S: Come, Sit..
顿时,我也傻住了。
Present 完 History,做了一些Examination,回答了几个问题……
Dr.S: Ok, you can go now.
Me: Huh? Sorry?
Dr.S: Dont worry, you done well, can go now..
Me: Thank you Doctor..

带着很不可思议的心情,出到考场。
怎么一起进去的同学还没出来?
等了一会,同学陆陆续续地出来,我才知道我是最早的一个。
心想,不知道是真的好,还是不好。
算了,还是忘记背后,努力面前就好。

第二天的考试也Ok Ok地渡过了。
第三天,出成绩。。
毕业与否,回与留,都在今天……
坐在Auditorium,大家都忐忑不安。。
我的心悸,就仿佛心脏要跳出来,难以呼吸。。
一个老师进来了,摒住呼吸,成绩就要出来了……!!
老师一步一步地走到台前,步步惊心……

Now, I going to announce the redeemable viva list..
啊,还不是最终的成绩啊。
不过,如果没有中viva,应该就过了吧,
主啊,主啊……(真的是临时才知道祈求)
Two Five ....
哇。。呼。。
没有我,没有怡云,我们应该都过了吧。

但,还是无法轻心。
继续等待着总成绩~
好久好久,成绩还是没出来。
班长后来就劝我们先回家,成绩出来,会第一时间通知我们。
等了好久,我们也累了,就纷纷回家了。

才回到家,总成绩就出来~
感谢主!!我们都毕业了!!!
那一刻,那心情,无法形容……
六年的学习,六年的时光,就要告一段落了。
带着一颗矛盾的心情,开始收拾行李,准备回家了。。

这次的考试,真的是天父上帝的恩典与引领。。
我俩的考题,比起其他的同学,真的容易许多。
考官也都比较善良~
若不是天父在掌权,若不是他在引领,我们也不会走到今天。
感谢天父,让我们顺利地毕业,顺利地踏入职场。
感谢天父,在我们身边放置许多的天使,当我们疲惫时,送上关怀与鼓励,让我们能有继续走下去的力量。
感谢天使们,用爱心与关怀扶持我们。
谢谢你们,愿天父大大赐福于你们~~


Wednesday, December 25, 2013

关怀

Tagging了几天,累了,困了。
告诉自己,再撑几天,就结束了。
那一天,真的很疲倦~
但被老板叫到急症室帮忙,就急忙赶了过去。
是个印尼工人,因工作受伤,需要缝针。
急忙准备下,就开始协助。
好不容易结束了,最后的清洗。。
拿着食盐水,用那sterile的剪刀插了个洞,就想这样应该没问题。
因为之前的清洗,看到MA也是这样进行。
(准备时,资深MO就和MO在那里高谈阔论,好像有什么不对的事情)
准备好后,突然间。。
资深MO,这样准备的方法对吗!!
谁教你的?!!
顿时,我无语了。。我没学过,以为这是对的方法。
顿时,他拿起一个小针管,在食盐水上插个洞,将里面的东西摔在地上。。
这才是对的方法!!我不要再看到你做错!!

心里,好委屈。。
你心情不好,我理解。
我做错,我承认。。
但,沟通有许多方法。。
为何要将怒气迁于他人身上。。

疲惫+委屈=身心都累了
常听学姐说,不想做了~
当时以为自己应该可以撑下去。。
但,当自己踏进去,真的好不容易。

拖着承重的脚步走出急症室,天色已暗,正如我的心。。
想到病房还有好些事还没处理,晚餐还没吃。。
我,好累。。
那一刻,我对自己说,我想放弃了。。

走着走着,遇见了他。
如亲如友的朋友。虽我们相识不久,但我很欣赏他。。
专科医生,但很谦卑。
我:这么迟了,还没回家?
犹如哥哥般,他双手踏在我的肩膀,眼神透露出无限的关怀。。
最近都没看到你,忙吗?
顿时,我真的好想投入他的肩膀,让眼泪诉说我的心情。
忍住泪水,说:还好。Tagging 嘛。。就是这样的咯。。
他:嗯,好好努力。

那一刻,我觉得自己的付出,有人知道。
自己的努力,病人的痊愈。。
累了,困了,仍有避风港。。
生活中有许多困难,无奈。。
但这些都是天父上帝磨练我们的方法。
将我们陶造成重用的器皿~
谢谢天父,无时无刻,将天使放在我身边~
谢谢您,Dr.Low DW..



Sunday, November 20, 2011

生命



生命何其可贵,每个人都晓得,但,有几个人懂得珍惜呢?
当我们每一天的生活过于舒适,过于顺利,还有谁会注意到生命的可贵呢?

最近,有点小情绪,或许就像牧师所说,一个人忙了起来,就容易情绪化~
但,小情绪,却让我更能感受生命~

今天,一如往常,到医院学习~
这几个星期,需要到内科部来看不同的病人,来学习不同的病。
去到被安排好的床边,开始与我的病人聊起来。
突然,耳边听到:“Ah, Allah!! Allah...”
随之,有一些哭泣声。
起先以为是病房里接收了那个精神病患的患者(因为常常听到精神病患者乱喊乱哭),因此也没什么在意。
后来,云就来对我说,那里有个病人心脏停止跳动,在急救中。
我即刻的反应是:“哦?那我们要不要赶紧去看,去学医生怎样急救?”
云说:“就跟普通的急救一样啊,没什么特别哦。”
想想也是,毕竟之前也在医院看过急救,是个漫长的心脏复苏急救,还有许多我们不知道的药物注射。
因此,也不太在意,就继续我的检查……

检查完,到附近的盥洗处洗手,刚好就在一个常常放很严重病人的病床边,病床的床帘是围住的,但却刚好还有一小部分,从我洗手的方向,可以看到里面……
起先注意到地板,怎么那么多血迹?满地都是卫生纸?也太不正常了吧,医院可是很讲究卫生的。
俄?怎么病人好像没有什么生命迹象?嘴里的吸管也没有接往呼吸器?
旁边的太太,流着泪……
瞬时,我明白了,病人刚刚过世了,而这位太太,就是刚才在呼求的太太。

因着好奇心,我不断往里张望,突然,太太抬起头,与我四目相交……
霎那,我看到她眼中很深很深的伤哀,还有许多的绝望……
流着两行的泪水,述尽了她的悲伤~
她,轻轻地,哽咽地…呼喊着自己的丈夫,不断地摇动那粗壮的手……
但,男人的无动于衷,令她心碎了…
轻轻地,她不断抚摸着他的头发,细细地,看着那熟悉的脸庞……
泪水不断地流下。。
最后,她放弃了,很心痛的,将一件白色的外套,盖住自己深爱的男人的脸庞上。

我,震住了。。
曾几何时,我对生命的失去麻木了?
曾几何时,我对病痛的痛苦麻木了?
曾几何时,我对病人的感受漠视了?
因为这一切都不是发生在我自己或身边人的身上,我失去了那份同情,怜悯的心?

后来,从同学口中得知,这个只有45岁的男人,因为发烧而被送入医院。
刚开始,医生怀疑脑膜炎或者是头脑被细菌感染。
可是,断层扫描脑部却没有任何发现。
就这样,因发烧而失去了生命。
留下了,约40岁的妻子,还有3个孩子,最小的,才3岁……

脑海中,那太太的眼神还挥之不去,我似乎明白了……
失去一个最爱的人的伤痛,失去一个依靠的失落,失去陪伴的寂寞……

半途中,遇到男人的家人,带着3岁的小女孩……
小女孩虽然没有哭泣,但脸上也没有平常孩子的活泼和笑容。
似乎,她也明白,她将永远地失去了父爱……
那愁苦的小脸庞,让人好想紧紧地将她拥在怀里。。

带着有点沉重的心情,我继续去看别的病人。
发现,病房里的人,似乎都没有被这样的一个生命所影响。
护士们,仍然一样的忙碌。
医生们,一样地巡房。
同学们,一样地在跟病人询问病例,检查病人。
或许,这就是身为专业的医护人员所具备的条件吧。
若,轻易地被死亡影响自己的心情,也会影响自己一天的诊断和工作。

回家途中,无意间大家谈论起今天过世的病人。
房友就说:“人,医生,就是因为这简单的发烧,轻视它,所以就造成无可禰的后果。”

是的,人啊~
千万不要因为恶小而为之,善小而不为啊。
耶稣说:“这件事,若你做在最小的人身上,就是做在我身上了。”
生活中有许多小事,小错误,小坏习惯,若不正视,必会带来许多问题。

此外,也千万好好珍惜你的生命,你身边每个亲人,每个你爱的人。
一个人的岁数有多少,只有天父知道。
时候到了,谁也躲不了。
你不知道你的生命有多长,也不知道你剩余的时间有多少。
但,你能把握现在,把握今天,用你的生命,容神益人……

Thursday, April 21, 2011

心痛



今天是心痛的一天~
早上clerk了一个肚子痛的妇女,从她的睡姿,表情,了解到她非常痛苦……
可是,又没有其他适合的病人可以给病例了,没办法之下,还是打扰了她,向她问长问短。
但是,看到她的痛,心里也觉得非常不应该,草草地拿了病例,就赶紧离开让她休息……

下午上好课,经过课室外的布告栏,不经意地瞄了一瞄,咦~有班上的通告哦,是关于第二学期的re-registration...
怎么我的名字被highlight了?看清楚下,是欠了图书馆一本书……
怎么可能?!一路以来图书馆的书我也没有什么借,就算有也是在限期内就还了啊…
而且自己也是图书馆part time管理员,不太可能欠书的啊。
怡云就说,会不会是卡借给人,然后他没有还书?想想,有可能哦~
当下也不觉得着急,心想应该不是什么很大的事情吧。

复印后,本想回去房间休息了。
可是心里突然有强烈的感觉要去图书馆问问下。
去到后,柜台的管理员说我欠了一本redspot儿科的书,逾期到现在一共是RM175.50!!
不是吧!!我不是早就还了那本书吗?!!
赶紧问她是什么书,拿了书名和号码,就冲去二楼找那本书。
谢天谢地,书完好地在书架上。
心想,拿下去柜台告诉她应该就没事了~

怎知……
“书虽然有,可是你的户口已经欠了那笔钱,你一定得清了这笔钱,才能完成你的re-registration”
“Huh?!!书好好地在图书馆,而且我早就还了,怎么还要我赔钱,不是我的错啊~”
“尔,你去office里找负责人比较好吧。”

“抱歉,你得付还这笔钱。”
“Huh?不是我的错误俄~”
“你记得当天你还书的时候是哪个管理员吗?”
“这么久了,不太记得了”
“尔,通常这样的情况,要不是学生忘了还书,把书放在桌上被管理员收回去,就是管理员还书的时候,太忙碌的当儿,漏掉了。所以,要知道是哪个管理员,而且要让她承认是她的错误,并且她愿意赔偿这笔钱。不过通常这么大笔钱,她们不会愿意承认的。真的很抱歉……”
“那是不是说,除了我赔这笔钱,没有其他方法了?”
“是…很抱歉…”

心里顿时沉重了,这么大一笔钱,怎么可以这样?
天父,怎么可以这样?!!
怎么可以?!!
我不是富家出生,每分每块都是辛苦赚来的,怎么可以……
想了很久,真的没办法了。就算真的去吵,最后还是没什么结果的。
况且会影响我跟管理员之间良好的关系,她们又这么照顾我们……
拖着沉重的脚步,沉重地去提款机,提了钱,付了钱……

眼泪不停地打转,为什么?!为什么?
这些钱好冤枉啊……
为什么……
一些钱还是我在图书馆辛苦打工赚回来的。
一些还是老爸辛苦工作,用血汗换回的……
怎么可以…………

掩饰了沉重的心情,去大堂参加最后晚餐的聚会~
这一晚的聚会,让我的心,被提醒了……
看到耶稣,被出卖,被鞭打,被羞辱,被钉在十字架上……
他,心一定很痛很痛……
试想想,当全世界的人都背叛你,跟你最亲的人也装作不认识你……
明明没有罪,还要承受莫须有的罪…
被羞辱,被打,被吐口水……
那种心碎,是何等地悲痛……

但他,没有一句埋怨,没有生气,没有大骂,只是默默承受……
只为了要拯救你,和我……
为了我们,他甘愿牺牲,甘愿忍受这一切痛苦……

主啊,谢谢你。
愿意这样爱我~
我是个何等不可爱的人,常常做一些让你心痛的事。
但,你仍然爱我。
你一直都爱我……
主啊,谢谢你……拯救了我。
因为你,才有今天的我。
我要努力学像你,成为你所喜悦的儿女……

Sunday, March 6, 2011

堕落


最近的自己,都很懒散~
每一天早晨,去医院前,我都祷告神说,主啊,今天帮助我到医院时有好的病例可以学习,可以努力的学习。
天父真的是奇妙的神啊,他知道我的弱点,知道我最不好的是什么。
今天去医院,像以往一样,找了个代产妈妈拿病例。去到那里。看到她的职业是医院的护士,心冷了一半,怕她懂得比我多,怕她拒绝我拿她的病例。
但,她还是很好的,让我完成了任务。
要做检查前,专科医生来了,得暂时回避下。
过后护士就来要为她做CTG,婴孩的心电图~
就无法做肚子检查了。

回到休息室,将病例准备好,等老师来。
老师来了,虽是个吊儿郎当的老师,但是是妇产科界非常有权威的老师。
当大家在讨论有什么病例要讨论时,我就问了老师问题,我的病人预产期还没到,怎么被推去催生了呢?
老师就叫我去present我的病例。

才开口,他就问我,你几时用英文来讲话。我回答,多数在上课期间吧。
他说,你的英文里,有很浓的话语味道,如果你不加强,不改变你的习惯,你以后的成绩会很不好。
这句话,我第一次遇到他,跟他说话时他就告诉我了。那次后,虽然有做些改变,但不多,也没什么进步到。
这一次,又被抓包了。
Present到一半,其中漏了一点被抓到了。这点因为我一直问病人,她说不太记得了。我照实说,老师很生气地说,我是在说大话。然后就被训了。

紧张下,他问的一些问题也不太会答。
一方面,是平时太少主动回答问题,另一方面,是自己平时努力的也不够,所以,做得很差……

回程中,心里想,我应该要下定决心好好在英文下下功夫了。
老师的话,是很有道理的。
考官时用英文,以后读书也都是英文,英文讲不好,哪会有好的分数?
想多听一些英文电台,英文歌,看英文报纸,多跟身边的说些英文,看多一点英文书……希望真的能好好在这方面努力,有一些的改进,一些的进步……

此外,也该好好读书了……

但是回到房间,开了电脑,又开始玩武侠,还看了一部戏,172hours…
心里的恶魔对自己说,今天的心情这么不好,好好放纵下自己吧。
意念就随着这样的思想堕落了。

唉……
想想好久没写部落格,写写来抒发心情吧。
耳里听着英文的教会歌,心情一点点地好了一些。
我该好好努力了。至少不要辜负家人的期望,不要对不起自己,要为自己的梦想下功夫~
好好努力吧~
这是神给我的功课。是我该学习的……
加油!!!

Saturday, October 9, 2010


好久好久没有写部落格了……
看看上一篇,是一年前写的,真的好久了。
想想当初想写部落格,主要也是为了要发泄自己的心情。
后来,忙碌了,心情不好,也用运动抒发。
渐渐地,忘了这地方。
这次,我想用这部落格,记录我生活中值得记录的,让以后的我,知道现在的我……

开学了,进入了第三年。
不知道是不是放假时休息太多了,还是不适应新的开始,开学后的我,一直觉得好累。
有时候心也莫名其妙的觉得好累……
头脑就开始莫名其妙地胡思乱想……

有时候会想,自己好像什么都比不过人。
去打乒乓,总有更厉害的
打篮球,也是普普通通
读书,也是平平淡淡
总觉得自己好像没什么特出的地方
没有什么值得欣赏的地方
虽然,总有被肯定的地方

有时,开始觉得对身边认识的人感到陌生
想想,我好像都开始封闭自己,让自己带着一层保护膜
不敞开自己,也不去试着了解,关怀别人
连我自己,也开始不认识自己
我,到底是一个怎样的我??

感觉,离天父越来越远了
当初那份热情,那份对天父的爱,仿佛我已捉不到
一直想,到底天父要让我学习什么功课
我是不是有什么改改进的地方

主啊,教导我
教导我当行的路
让我更接近你
更讨你喜悦

Sunday, October 4, 2009

培民中学

培民中学,一个看着我成长的地方…

时间如梭…从前的我,还在看学长学姐们写的求学经历;如今,已是我和学弟学妹分享自己经历的时候,感觉自己有点老了…呵~

读完小学的我,对自己的前途没有什么打算,就由我的母亲帮我安排。当初不知道为何母亲把我送到独中,是不是我的兄姐都在培中,这样可以省油费?一直到长大后,才知道母亲的苦心……

独中七年的时光,当中有血有泪,当然也充满欢乐与热情。所谓的独中,就是以我们的母语-华语为主要语言来教学,所以其最独特的地方,就是学生除了要学习PMRSPM编排的课程外,还得多学习一套由董总编排的初中和高中的课程。很多人会觉得,这样会很辛苦,因为得学两套的知识。但,其实不以为然。通常初中和高中的课程都会比PMRSPM的深了些,如果你懂得应用知识,掌握了较复杂的知识,SPMPMR的课程就可以很容易就上手了。这就好像当你上了Form 2,然后你再看回Form 1的知识,你会觉得很容易就可以掌握了。

读了大学,真正发现到独中生和国中生的差别。在大学的学习生涯里,往往当别人知道你是独中毕业的,心里就会默默地把你当成强劲的竞争对手,也会向你学习。曾经我的一位大学同学,他跟我分享说,他真的很后悔当初没有选择独中(在日新国中和日新独中之中,他选了国中),导致上了大学,求学的生涯非常辛苦。

无可否认的,独中的数理课程,若你好好的掌握,上了大学,更深的数理,也可以轻易上手。这也同样应用在生化课程…当我读大学预科时,我发现到大学生物里面教的东西,我高三的课本竟然也有一模一样的知识,当时真的很后悔当初高三时只注重数理化课,生物课背着涂老师钓鱼。

独中生除了更具有竞争力外,也具备了独立能力。培中,就训练了我的独立能力和领导能力。中学生涯里,我接触到舞狮,学长团,也参加了无数个大大小小的领袖训练营,激励营等……这些活动,让独中生更独特,在社会上更具有竞争力。曾经在大学里,我与我的同学分享我中学打舞狮的许许多多趣事,他们都非常羡慕,甚至很佩服我懂得舞狮头,狮尾,打锵,只差不会打鼓。在许许多多的国中,学生根本不会有这样的机会接触这一些活动。

一直到现在,我都没后悔当初我的母亲把我送进了独中,反而还要感激她。因为她当初的决定,才有今天的我。因为有培中,才有今天的我。我很常在想,如果当初我不是进了培中,今天的我,应该不是一个这样的我……在西马求学,常常会碰到一些华人,但是,他们都不会讲或听华语,所以被称为“香蕉人、芒果人、黄梨人。”我很有福气,能够有机会以母语来学习,以致我 没有失去了我们中华文化的根。

朋友们,若你还在读中和国中的分叉路犹豫不决,我可以很坚定地鼓励你选择独中这条路。这条路,看过去崎岖不平,学费又比较贵,要学的东西又比较多,又没比其他国中出名,但是,相信我,若你肯努力,肯坚持到底地走过这崎岖的道路,你会看到一条康庄大道。我走过这崎岖的道路,所以我可以走在大道上。若你愿意,我诚心邀请你一起迈向这光明的前程。愿上帝赐福于你…



那天,学校李老师要我为学校写这篇文章,为母校打打广告。呵~忆起中学许多美好的时光,也想起母校对我的莘莘教导…